Desejos.

Hoje é um daqueles dias de ficar em casa, ouvindo música, revendo fotos, arrumando o quarto (e por quarto, leia-se vida). Sendo alvo dos sopros de um ventilador preguiçoso,no momento, homólogos aos da brisa do mar.


Um novo ano se aproxima. Um velho se despede. A duras penas se despede.
Viagem a vista. Corpo saudoso. Coração a pulsar.Nas pupilas, paz.

Tenho ainda tanto a fazer. E espero que seja sempre assim.
Se no erro, decidi escolher o excesso. Mesmo sendo ainda amante do equilíbrio, e desejando assim sempre ser. Quero acertar.

Livros hoje também encontram seu lugar ao meu lado. Na nossa rede, na nossa varanda... Onde pensamentos, saudades e esperanças cirandam ao meu redor.

Mais uma vez não sei o que esperar do ano que vem. Só sei que vou lutar com unhas e dentes pelo que já é meu. Pretendo segurar as amizades com mãos firmes e ternas, como se segurassem um coração a pulsar.

A vida voa.
O tempo mais parece um moleque sedutor. Vem com jeitinho, te mostra o mundo, te enche os olhos, atenta todos os sentimentos.
Ele te faz desejar, te faz sorrir, faz chorar... E se vai. Se esvai.

De fases é feita essa nossa existência. E isso não é algo ruim, tampouco algo bom. É simplesmente um fato, irreversível, eu me atreveria a dizer.

E mesmo que difícil seja pro meu orgulho encarar tal pensamento, às vezes me ponho a pensar que não somos nós que passamos pela vida, e sim o contrário. Afinal, não decidimos quando começar esse caminho, nem onde, nem mesmo decidimos começar. Também não decidiremos sobre o fim.
A vida nos acontece.

Entretanto, não sou assim tão fatalista. Temos o “poder” de reação. A vida só provoca, a resposta que você dá é como redige sua própria história.
Há que se ter paciência, pra ver beleza nisso. Astúcia, pra pegar o jeito e empunhar as famigeradas oportunidades.
Alegria, pra superar as perdas.

Favor, pra que não nos despeça cedo.
Amigos, porque antes cedo que sozinho.
Amor, porque amor. Deus nos livre que este, um dia precise de justificativa.
Calor, solar, humano, febril. Porque febre também é reação.

Assim sendo, é isso, e o que mais a minha inexperiência ainda me impeça de perceber por necessário, que nos desejo por munição para o ano que agora, olhos nos olhos, corre em nossa direção.

About keeping it light.

My soul tends to be heavy. She’s not very used to being capable of simply solving problems. Likes to create big dramas.


But not this time.




I’ve decided to keep it simple, always do the best I can.

So, if I need space that’s what I’ll give myself. If I need fun, that’s what I’ll go after. And if I need love, then I’ll try and get it.

No more gravity for my heart. Now let it belong to it’s own place.

Just be tough, be right. Be happy.

Brisa.

Pura. Alva folha em frente a mim.
Teclado amarelado, desgastado pela pressa dos dedos, que hoje, não tão apressados quanto indecisos, se arrastam pelos espaços como que navegando. Galanteando idéias. Sem saber no que vai dar.




Teclado, bateria, groove e uma voz inconfundível convidam meus pensamentos a dançar. Jazz, claro. E eles, meus pensamentos, não negam fogo. Lá se vão. Dançam misteriosamente sobre o papel, brincam de aparecer sem se revelar... "Mind tricks". Não sei exatamente o que desejam, enganam até a mim. Enfim!

Do que deveria falar? Minha vida hoje tem tantas cores. Nem todas claras e vibrantes, mas tantas! Minh’alma se aconchega no abraço dos dias. Meu corpo se adéqua perfeitamente no seu lugar ao sol. As possibilidades me encantam.

Tenho amor e saudades demais dentro em mim.
Alguns amigos me fazem falta inigualável. Mas até na falta me fazem bem.

E Deus? Como será que estamos? Renovo meu pedido por Sua paciência todo dia, santo ou não. Tenho esperanças ainda de encontrá-Lo pra conversar, abraçar. E elogiar! Muito admiro a sua criação.
Meu coração e destino ainda lhe pertencem. Decisão irrevogável por opção.

Mantenho os olhos à frente, as mãos à obra, os ouvidos à musica e o coração ao mar. Ainda viajo. Ainda sonho. Ainda sorrio.
Eu disse que seria feliz.

Alegria...
Leve companhia.

Indescritívelmente confortável.

Como o brilho do sol estratificando-se na água do mar ao fim da tarde de um sábado de paz.

Como um só grão de areia que se deixa levar aqui e ali pelo sopro do mundo, ao acaso, ou não.

Como uma única nota musical perdida no meio da melodia que me comove.

Como o suspiro esperançoso de uma menina ao planejar a conquista do mundo.

Como uma gargalhada feliz, sincera e incontrolável. Literalmente, sem vergonhas.

Como uma amizade instantânea de almas que ao primeiro contato parecem, na verdade, se reencontrar pra nunca mais separar.

Como a flor recebida pelo primeiro dia das mães.

Como um amor urgente em véspera de apocalipse.

Como o calor de uma lágrima ao correr pelo rosto.

Como deitar-me só no chão, à luz de lua cheia, e fechar os olhos.

Como abraço macio em noite de frio.

Como chuva preguiçosa ao acordar.

Como o paladar do beijo mais pretendido.

Seguro e tranqüilo, mas ávido. É o pensamento de você aqui.

E sempre e tanto.

Permito-me conflitar. Deixo que a minha alma se desespere, se debata e console a si mesma, como bebê quando tem sono.
É daí que saem meus textos, daí que flui a minha vida, que se fazem os meus caminhos.

Sonho antigo então me incomoda.
Pedaço de mim que faz falta... Chega a doer.

Já passa da meia noite de um dia cheio.
Na intenção de terminar o dia, me dirigi à geladeira, inocente e despreocupada em busca de água, e ela pregou em mim uma peça! Pegou-me numa armadilha.

Ao encará-la despretensiosamente, fui alvo do calendário em sua testa, mostrando novembro, e novembro já avançado! Com o passar da meia noite, hoje já se chama 23.

Falo-te então dos dias recentes: alegres, uteis, coloridos. Dias risonhos, dias de sol, de musica, dança... Dias meus. Cheios de expectativas e esperanças (demiti toda aquela pressão). Pois talvez ao descrevê-los, possas entender o meu pesar.

Não, não pense que sofro por antecipação. Não é verdade.
Tenho aproveitado cada segundo conscientemente. Pra não esquecer nenhum deles! E por isso a minha vontade de fazê-lo demorar-se.

Fica mais 2010? Só mais um pouquinho?
Não leva contigo tudo isso? Não leva contigo o que me dá sentido! Peço-te...

Mas se não podes então, roga a 2011 que seja bondoso?
Pede a ele que se compadeça dessa menina que se faz mulher, que a pegue pela mão e lhe mostre seus caminhos?

Que lhe dê sorrisos, não melhores, nem piores, mas únicos e tantos! Como os que já guarda.
Que lhe dê amor! Sempre único e eterno, não importa quantos.

Não vou me acovardar. O que tiver que ser será, e sei que tudo irá bem.
É só que me foi tão caro chegar até aqui... Já sinto falta.

A linha de chegada costuma ser repleta de dualidade.
À frente a conquista de uma almejada vitória, atrás o fim de um caminho pavimentado por esforços, receios e sacrifícios, por conselhos. Pessoas que te impulsionaram, que te abraçaram, ensinaram... Tanta coisa que fica pelo caminho que se completou, que quase nem dá vontade de chegar.

Mas há que se manter os olhos em frente. Ao infinito e além, como diria nosso querido Buzz Lightyear.

Então, já não tenho tantas projeções. Intento a curto prazo.
E isso, ao contrário do que possa parecer, me faz até mais leve.
É o presente que me abraça, e eu só quero que seja sempre assim...

Enquanto vos escrevo, Paulinho Moska canta suave aos meus ouvidos, aquieta a tempestade do meu copinho d’água e nina os anseios em mim...

“Calma!
Tudo está em calma
Deixe que o beijo dure
Deixe que o tempo cure
Deixe que a alma
Tenha a mesma idade
Que a idade do céu...”

Não somos tanto quanto pensamos.
Nada é tão definitivo.
E ainda que pequeno e efêmero, é bom simplesmente ser...

Calma.

Incógnita miragem.

Em noites como essa, eu só precisaria do teu abraço.
Quando, com o cansaço, me sobrepuja o realismo. Quando vem o medo de que o tempo leve aquilo que me faz tão bem, só desejo teu peito...
Enquanto meus sonhos parecem de mim correr, queria poder me esconder em você.

Acolhe-me?
Aquece-me?
Acomoda minha cabeça junto ao teu coração, e deixa que o seu pulsar aquiete ao meu.
Fala qualquer coisa em tom baixinho e deixe que o som do teu carinho embale a minha alma aflita, alma menina... Vem?

Deixa que o teu perfume entrando pela minha face lave tudo que há em mim, deixando tudo leve. Até quase flutuar.
Serias o meu forte, minhas raízes e asas seria.

Em dias como esse, eu não precisaria de respostas. Não necessito de eloqüência, filosofias, nem mesmo de razão. Não faço questão.
Só um pouco do teu calor, tua presença cordial.

Com a pureza, com a força e graça de quem sabe ter o meu amor, achega-te a mim e deixa-me ser. Assim amanhã, tudo estará bem.
E o meu melhor sorriso será, de novo, todo teu.

Sigo.

Mais um ano se completa desde que nasci, e esse eu vou comemorar! Esse eu posso dizer que valeu ser vivido. Não só por ter feito coisas novas, mas por ter ousado. A coragem é o que o valida.


Fez-se diferente de todos os outros. Fiz-me diferente de todos os outros.

E nem foi de todo agradável, mas foi sim de todo bom.

Medo, dor, decisão e superação foi um caminho que percorri várias vezes, por motivos diversos. Mas hoje me alegro com as vitórias provisórias e progressivas às quais ele tem me levado! Como dito, sinto ter abatido a minha covardia em níveis consideráveis.

Que a completude desse ano seja então, intensa como ele foi na sua totalidade.

Já há alguns anos desde a ultima vez que fiz festa pelo meu aniversário. Entretanto, esse eu tenho o real desejo de comemorar, no sentido mais literal da palavra.

Eu olho pra trás e vejo o quanto foi um tempo difícil e ao olhar à frente avisto quantos desafios se achegam com esse que se apresenta hoje diante de mim. Mas a minha vontade é de comemorar por ter chegado até aqui.

O meu coração hoje é mais leve, e a minha mente já não tem tanto poder opressor sobre tal. Ele aprendeu a aquietar-se eu acho... Pelo menos por um instante eu posso afirmar.

Mas enfim, quero amigos, quero comida, bebida, música! Quero risos, beijos, abraços e cores! Quero bagunça. Quero família! Quero crianças, meus sobrinhos especialmente! Que isso seja o meu presente.

A minha alma hoje se alegra em ter saúde, em ter vida, em ter amigos, família. Não me importo se é clichê! Eu já não via motivos pra comemorar a algum tempo.

Hoje eu brindo ao que aprendi, ao que já vivi, as minhas viagens! Brindo muito mais pelo presente que por sonhos ou planos.

Comemoro a prosperidade e a utilidade!

Hoje eu me alegro, porque apesar das minhas fraquezas e insensatez, Deus se faz presente em misericórdia e longanimidade comigo a cada dia (e eu diria que maior que a paciência de Jó, só a de Deus comigo).

Então festejo a juventude, a vitalidade dos meus 22 anos!

Celebro os princípios que plantados em mim, hoje dão frutos, ainda conduzindo o meu caráter e me fazendo diferente apesar da igualdade.

Eu celebro as possibilidades!

Juro que não tenho idéia de como a minha vida vai estar no meu próximo aniversário (se Deus permitir que eu o tenha). Mas ao invés de me desesperar com as dúvidas e inseguranças, decidi celebrar as possibilidades, que são tantas! Eu posso ser o que quiser, fazer o que quiser, morar onde quiser e etc. Basta decidir.

Valorizo a liberdade e capacidade de decisão e me contento com o pensamento de que na hora certa eu vou saber o que fazer. A confiança em Deus compõe o background da paz que me vem.

Às vezes eu tento me ver no futuro com olhos no presente e discernir o que vai me trazer saudades. E hoje essas coisas são tantas, que me fazem desejosa de festa! Quero eternizar alguns sentimentos.

Tempos como este são tal qual combustível nessa viagem louca que é a vida. Há que se fazer uma reserva tão grande quanto o possível.

Afinal ela tá só começando!

Levar a vida.

Resistente a essa folha branca nessa noite me encontro. Fugi dela como rato de gato foge, mas enfim me rendi. Vim aqui conversar comigo e tentar entender o que é mesmo que eu to pensando da vida. Falando em termos brandos!

É, tenho que admitir que a vida seja mesmo um processo dinâmico. E que por vezes tenho me deixado levar. Mas não me cai bem essa estrofe, “deixar a vida me levar” me infunde certo enjôo. Essa não sou eu. Fato descoberto e confirmado.

O ritmo desse mundo não equivale ao meu, e tem sido difícil tentar equilibrar coisas importantes.

Bem, dos males os menores. Enquanto há vida há esperança. Difícil não é impossível e impossível não é definitivo. Digo aos meus próprios ouvidos.

Talvez você não saiba, mas eu sou quase uma enfermeira. Faltam mais ou menos uns sete meses pra eliminar o quase da frase anterior. E essa bendita profissão me afronta todos os dias desde que a escolhi.

Já tivemos discussões bem acaloradas, e eu costumo perder pra ela com honra e humildade. Nem sei se ainda me aceita, mas enfim!

Ultimamente tem me apresentado conceitos antigos de maneira extremamente nova. E eu bem que me sinto perdida.

A morte, a fragilidade, o fim sem anuncio, o sofrer, o amor... A dor na alma, a perda, o sentimento de impotência... Tensão. A profissão me empurrando pro limite e jogando na cara, que a vida é sim aqui e agora. Mas que quando só temos o aqui e agora, então o depois é ainda mais relevante.

O ar passeia pesado pelos pulmões, a garganta estreita, minha mente vaga, meus olhos navegam. Eu chamo por Deus. Vem? Vem e traz a minha paz?

Pequena.
Limitada.
Temporária.
E tão boba por tantas vezes!

Não Rebeca, aproveitar o tempo não fala sobre inescrupulosidade. Fala bem mais sobre feeling, sobre timing. O velho clichê da eternidade em um segundo.

Preocupo-me com o que será. Tenho medo. Abraço a fé no invisível, pra que a vida faça algum sentido. Fujo dos meus próprios julgamentos e afinal descubro que eu to mesmo perdida. Sobrevivo pela esperança de misericórdia.

Ontem tive um dia atípico. Um dia conceitual até.

Pela manhã votei pra presidência, em segundo turno (e perdi). Durante a tarde estive com amigas, em pensamentos leves, ondas mornas movidas por brisas carinhosas, areia aconchegante e céu acolhedor. À noite templo e púlpito, me ensinando sobre a simplicidade que é necessária ao sucesso e à felicidade. Ser como criança, crer como criança. E uma noticia inesperada, como toda noticia ruim.

Seguem-se então conversas sobre tudo o que já citei, um gesto de inopino e uma madrugada de reflexão. A vida ‘brincando’ diante dos meus olhos. Não tão natural quanto violenta.

E o hoje então se apresenta nesse texto. A minha cabeça rodeia conceitos morais e mil coisas complicadas por um lado, por outro me diz que eu não preciso ser sempre assim tão severa. Basta ajustar a direção.

E com o meu aniversário chegando, todas as coisas se intensificam. O drama chega a tomar proporções perturbadoras.

Minha conclusão pra esse ano que se finda seria que realmente, não é fácil conciliar a brevidade da vida com o planejamento moral.

Ainda falta alguma coisa. Não tenho conhecimentos suficientes pra dizer se errei, onde errei e menos ainda pra indicar o caminho perfeito. Eu vou caminhando passo a passo, por vezes sentindo o deslizar das pedras.

Desequilibrar, apoiar-se, continuar. Sempre continuar.

Sem mapas, fechar os olhos afrontando a imprevisibilidade do caminho, sentir os ventos, ouvir o coração, sondando sempre as próprias intuições e doar-se a Deus, as pessoas, a si mesmo... Com simplicidade aceitar-se, alterar-se. Nunca julgar-se absoluto, pro bem ou mal, nunca absoluto.

Deve ser.

I don’t always like who I am.

I’m such a different person now... I wish you could see.
What have you done to me?
Not only on the inside but all the way out.
And no, I’m not all better, I’ve got a wicked side. One that cares for what I want, for what I feel.
I guess I’m just not that baby anymore. At least I would look at things differently and probably be looked up too.
Maybe I do need salvation.
Maybe the power I’ve discovered is just too fun.
Maybe it is not enough.
Maybe I should even take steps back in some directions. But in others, oh boy, in others I’m just so ahead than that last time you saw me walk away…
You know you ain’t no saint.
I know now life is so much more complicated than I thought, but amazingly for that same reason it should be taken in such a lighter way…
Crazy!
I don’t always like who I am. I’m not always proud of what I do. I get ashamed too. But you know what? I can assume some risks.
Don’t come and treat me like a child, like an invalid or whatever! Look me in the eyes and watch your words if you’re wise enough to love your life.
You brought me hope of love and knowledge of game. And I still hold my faith.
Now let’s face reality.
Never retreat and may the best win.

Entre exatas e humanas.

Então tá. Acho que eu entendi.

Então a vida seria como uma questão de matemática, ou física, ou algum desses assuntos bem complicados em que você pode encontrar a resposta através de varias maneiras, certo?

Devo admitir que essa comparação me traz memórias um tanto desagradáveis já que nunca tive uma relação muito amigável com os cálculos. Mas vai que a vida é a exceção... Veremos!

Alguns anos atrás, no meu ensino médio e principalmente no terceiro ano, me vi desesperada. Tinha que, de alguma forma, conseguir um acordo de paz com inimigos declarados, oponentes de longas datas. Os benditos cálculos. E não tinha opção, era agora ou agora.

Passei madrugadas e manhãs e tardes e noites, e madrugadas variadas estudando, respondendo exercícios. Errando com muita freqüência, me irritando com assiduidade ainda maior, mas acertando esporadicamente, o que sempre me renovava a paciência.

Sim, quem me conhece daqueles tempos provavelmente testemunhou o meu esforço e quem sabe até se compadeceu e me deu umas aulas. Amigos aos quais até hoje sou grata, apesar da vitória transitória. Serviu pra chegar à faculdade e hoje eu já estou bem perto de completar uma nova etapa. Etapa essa em que tenho o feliz privilégio do uso de calculadoras e afins!

Mas enfim, como eu dizia, a vida bem que pode ser comparada a uma dessas questões que me perturbavam o juízo. Uma de múltipla escolha. Já que existem pelo menos três maneiras de resolver uma dessas. Considerando uma só técnica, ou princípio, ou seja lá como vocês privilegiados que entendem do assunto queiram chamar.

Pode-se então em frente a uma pergunta (quase sempre sem sentido e utilidade, a meu ver) fazer o que fiz muitas vezes, marcar qualquer uma das opções por motivos cientificamente infundados e randômicos. Afinal, não responder, pelo menos pra mim, nunca foi uma opção.

E na vida há quem viva assim, a La carpe diem, a La bon vivant, a La bohemia, ou a la po**a louca mesmo, em bom português (asteriscos pra não baixar o nível). Sem pensar no amanhã, conseqüências ou whatever. A meu ver, uma maneira bem animalesca de levar os dias. E comparando com as minhas experiências relativas às questões... Diria no mínimo que é perigoso e dá trabalho, posterior principalmente.

Ao contrario do que pregam tais filosofias, viver assim costuma ser uma forma de perder tempo e não de aproveitá-lo. Tempo irrecuperável, diga-se de passagem. Trocam-se coisas valiosas por prazeres ínfimos, por impaciência, preguiça ou coisa do tipo. Come-se as sementes em vez de plantá-las.

Existe uma segunda maneira, uma que é quase um dom, em minha opinião. Fazer o calculo e acreditar na resposta. Em questões de múltipla escolha é uma maneira bem tentadora.

Na vida penso que isso seria correspondente a fazer as coisas da maneira como lhe foram ensinadas e acreditar que estão todas apropriadas. Apostar naquela resolução toda a pontuação proposta. O que costuma dar certo com alguma freqüência.

Mas existe ainda uma terceira forma de resolução, uma que na realidade dos cálculos é a mais segura. Você deve testar cada opção e responder por eliminação. Quase não há como se enganar, se os princípios estiverem adequados.

E na vida, como nas provas, essa é a forma mais trabalhosa.

O que eu quero com toda essa analogia, talvez seja concluir que às vezes é necessário errar antes de acertar. Quando não necessário, é pelo menos aceitável.

Quero afirmar que às vezes, não sempre, mas às vezes é preciso saber quem não somos pra ter segurança de quem pensamos ser. Esse processo inclui erros, arrependimento, conserto...

A variável nessa comparação é que a vida não é uma ciência exata.

Meros parênteses.

Confesso que hoje, se eu pudesse pularia a parte chata e iria direto pra confortável.

Sabe aquele momento em que o abraço é seguro, o silencio é de paz, e os olhares são carinho? Quando você sabe com quem está.

Sem todas aquelas preocupações com cada atitude. Tentando premeditar tudo, escolher roupas como se fossem definitivas, e as palavras como se fossem fatais.

E ao mesmo tempo, tentar ler as entrelinhas, as intenções. Confiar desconfiando. Por esse lado, o começo é cansativo.

Apesar de que todas as taquicardias podem ser bem divertidas. Encontrá-lo por acaso, descobrir que o interesse pode ser recíproco, troca de contatos... Enfim! Ansiedade pelo próximo encontro.

Vai ver é esse trabalho todo que faz a próxima fase ser confortável, agradável. Como o retorno pra casa depois de uma batalha, se me permitem a hipérbole.

O importante é ficar tranqüilo, e viver um dia de cada vez. Estratégia é necessária sim, mas não pode virar obsessão. Afinal, a brincadeira só é válida enquanto houver diversão.

Asas

Sabe essas noites em que você não tem sono e nem quer dormir?
Quando você tem tudo, inclusive um vazio insistente no peito?
E não me diga que não. Todo mundo tem dessas noites.

Pois é, então convido você a, através desse texto, passar por uma delas comigo.

Não pretendo escrever um texto à La “querido diário”, mas se for... Que seja.

Então, caso você não saiba nada sobre mim, vou tentar fazer uma breve introdução a meu respeito. Sim, tentar.
Assim sendo, eu sou Rebeca, 21 anos até o próximo dia 11 de novembro. Nós já estamos em 9 de agosto e esse 2010 tem sido bem doido pra mim.

Ao mesmo tempo em que tanta coisa aconteceu e ainda acontece (agora de maneira muito mais abstrata), eu sinto que tanto mais poderia acontecer... Mas reconheço pensar que tenho levado todas essas abstrações da maneira mais adequada o possível. O que nem sempre é confortável. Mas sempre acreditei que fazendo a coisa certa se obtêm melhores resultados... Se ainda creio? Pergunta complexa demais. De que falávamos mesmo?

Ah sim, sobre mim. Sobre o ano.

2010 chegou de surpresa e me levou contra a parede, os seus dois antecessores meio que vinham me empurrando pra fora da minha zona de conforto, mas eu relutei o quanto pude. Era mais confortável, de certa forma.

Enfim, sabe aqueles filmes de polícia, em que os policiais te trancam numa sala, te sentam numa mesa e te enchem de perguntas? Você não tem saída. 2010 é bem cinematográfico nesse aspecto!

Pra falar a verdade, eu acho que isso é só um começo, talvez uma maneira de amadurecer pro que vem por aí. Afinal, como diz Benjamin Button: “você nunca sabe o que está vindo pra você”.

O fato é que hoje eu ainda tenho milhões de dúvidas, e por que não, medo. Mas são meus, frutos dos meus próprios conflitos. Assim, as suas respostas e resoluções serão minhas também, e isso sim traz paz.

Veja, tudo na vida tem prós e contras, e isso é um clichê, eu sei. Mas preciso usar o exemplo de alguém que nasce com uma propriedade pronta em seu nome. Uma casa, digamos.

Eles, os que a construíram, esperam que você seja grato e veja como eles, que aquele sim é o melhor lugar pra você, o mais seguro, e bla bla bla.

Mas não importa quão linda os outros possam acha-la, ou o quanto elogiem a sua vizinhança. Não foi você quem a sonhou, não foi você quem planejou e executou, você não escolheu as cores das paredes ou a decoração dos ambientes... Sabe? É preciso sim, aceitar a possibilidade de que este seja o melhor lugar pra você. Talvez seja.

É o fato de não ter opção que a faz perder o valor. Pode ser uma mansão, mas passa a ser uma prisão. E “eles” simplesmente não entendem como você pode ser tão ingrato.

Só você sabe o quanto precisa realmente fazer parte da sua própria vida e história...

É, viajei.

O que eu quero dizer é que por algum tempo, tudo é aceitável. E as suas certezas eram todas minhas. Eu, na verdade, só tinha certezas! (Graças a Deus por isso, não tinha maturidade pra ter dúvidas e fui feliz com as minhas certezas).

Só sinto que chegou o tempo de construir.

E você, assim como eu, sabe que construir não é fácil. Exige raciocínio, esforço, tentativas, suor... Muita coisa! E por isso é tão confortável se fazer de vítima e entregar os pulsos às algemas. Afinal essa prisão é domiciliar...

Se me sinto pronta? Acho que isso não acontece, e se acontecer, não é uma exigência, de qualquer maneira. Sinto-me melhor a meu respeito.

Ainda tenho uma dívida a sanar com família e alguns amigos. Mas creio poder resolvê-la no decorrer da construção.

Existe ainda a possibilidade de que eu construa uma casa idêntica à que herdei.

É o processo de que tenho sede, e só o processo vai me satisfazer.
Engana-se quem pensa me ganhar pelo cansaço.

Já tenho asas, é questão de tempo.

Sobre o recomeço.

Caramba, como é difícil deixar um amor e seguir em frente! Subjugar um coração, ignorar memórias e lidar com as novas possibilidades do outro.

Mas tá bom. Chegou o momento e já não faz sentido sofrer. Eu sei que esse texto não vai fazer mágica alguma e que mesmo depois de posta-lo a “luta” continua. Luta ou luto, tanto faz.

A vida continua, pra mim e pra você.

Vou fingir loucura, fingir descaso. Não ligo mais! É um decreto. Não ligo, não quero, não me importo, não vou mais morrer de ciúmes seus. Você já não me deve nada, pelo contrário, tem direito de reconstruir e não sou eu que vou atrapalhar. No fundo, no fundo... (Em algum lugar!) Eu sei que devo te amar de forma altruísta. Além de mim.

Eu te amei ainda muito mais, de todas as formas que me foram possíveis. Sonhei com um reencontro, sonhei com o brilho nos olhos, o calor das mãos e o tom da voz. Mas os meus sonhos ao teu respeito hoje são outros e não me fazem bem.

As músicas, essas vão além da minha força de vontade. Ainda tocam por aqui, virando minha cabeça e jogando todas as minhas resoluções pelo ralo diariamente.
Pra cada memória uma música. Pra cada sonho, cada plano, uma música.
Pra cada desabafo, cada raiva, cada reconciliação, uma música. Estão quase todas impregnadas por você.

Por vezes, fico querendo te culpar e pensando que nada disso deveria ter acontecido. Mas não dura um segundo. Quando eu lembro, e vejo os resultados, não posso me arrepender, seria até desleal da minha parte.

E que fique claro, você não é nenhum herói. Houveram sim as diferenças e inconveniências, só não fizeram diferença alguma.

E quanto aos outros? Desleal também seria compará-los. Não são melhores ou piores, são apenas diferentes. E nem me engano, sempre serão.

Et c’est la vie, mon cher! A vida é isso mesmo.

Encontrei você porque me deixei achar.

Não vou fazer juras, não vou elevar expectativas. Vou viver meus dias, viver minha vida, minha cidade, meus amigos, meus amores, minhas imaturidades, minhas injúrias, vou vencer meus ciúmes. Vou dar a cara à tapa mais uma vez, duas ou três, quantas forem necessárias.

Vou sofrer e superar, vou chorar e me levantar, eu sei. Mas ainda vou rir muito! E isso eu prometo com um sorriso na boca. Pois risos convidam uns aos outros.

O certo é que meu coração tá mesmo cansado de ter que compartilhar você. Não sei fazer isso... Então abro mão.

Vou recorrer a uma desintoxicação antes que precise de uma intervenção.
Afinal, dizem que as melhores músicas ainda estão por serem escritas.

Discurso em homenagem aos meus pais - Dia dos pastores

Então, pai e mãe.

Começo essa declaração dizendo que já a comecei várias vezes.
Escrevi, editei, apaguei e comecei tudo de novo inúmeras vezes, tentando achar palavras sinceras e dignas de serem lidas. Palavras que expressem o que eu sinto e que lhes honrem, como devem.

Não foi sem hesitar que eu aceitei estar aqui à frente nessa noite. Mas como sabem os que me conhecem, a fugacidade do tempo me intriga. E por isso cheguei à conclusão de que essa era uma oportunidade que não poderia ignorar. Então mais uma vez eu começo.

Penso que o ponto principal disso tudo, sejam os sentimentos. É deles que se quer ouvir nessa noite.

E os meus sentimentos por vocês são os maiores, os melhores. Tento demonstrar isso com a minha vida, com as minhas atitudes e com as escolhas que tomo a cada dia.

É na esperança de expressar o meu amor, a gratidão, e o imenso respeito que tenho por vocês que eu vivo os meus dias. E isso não é exagero. Espero que saibam o quanto os priorizo e quanta importância tem o seu conselho.

Preciso falar da minha admiração pelas pessoas que vocês escolheram ser. Eu e os meus irmãos conhecemos de perto a sua rotina, os sacrifícios, o cansaço e além de tudo, os resultados.

No decorrer dos anos desde que aceitaram o desafio de pastorear temos visto milagres, transformações, salvações... Nas suas próprias vidas e nas de todos que os cercam.

Eu vi sim, a minha mãe, antes uma mulher medrosa, insegura, frágil, e talvez até egoísta, se tornar a pastora Rose, uma mulher ousada, compassiva, forte, alegre, perseverante. Antes admirava os seus próprios problemas e hoje se levanta pra solucionar os de outros. Hoje se faz um exemplo pra qualquer mulher, pra qualquer pastora e acima de tudo, um exemplo pra qualquer mãe. Cativa a todos que a cercam.

Também vi, presenciei, o meu pai ainda no começo, animado na construção de cada templo, como é ainda hoje. Cada metro a mais, cada cadeira a mais é digna de celebração. Eu vi os momentos de aperto, as noites de vigília quando a provisão demorava, mas ela nunca faltou.

Eu estava lá, quando a própria igreja da cidade o perseguia e difamava, quando os vizinhos se levantaram, mas também estava quando testemunhou que um anjo veio trazer a antecipada noticia da vitória, trazendo com ela paz e descanso.

Eu vi o meu pai, evoluir em conhecimento, em sabedoria e aceitação. Resolver situações, em que naturalmente não lhe seria possível, mas que o sobrenatural se revelou a seu favor e aqui estamos.

Eu os conheço e sei que não gostam de elogios vãos, e por isso não os faço, aprendi convosco.

Reconheço também que o mérito de toda essa obra, de toda essa comunidade formada e integrada, todas essas pessoas em um só corpo tendo sua vida transformada a cada dia, se submetendo a princípios que o mundo ridiculariza, não é mérito da vossa eloqüência, carisma ou coisa do tipo. É só fruto da sua submissão ao Dono da obra, Ele é o maior interessado, vocês são meros instrumentos.

Mas é por terem decidido e se mantido fiel à decisão de se deixar usar, de abdicar os seus próprios interesses pelos planos Dele que vocês merecem honra.

E nisso, eu aproveito pra honrar também os meus irmãos e cunhadas, Rodrigo e Carla, Fred e Flavia. Vocês todos tem o meu imenso respeito e admiração pelo ofício, pela missão, que exercem. Todos investindo a sua juventude, os seus dons e famílias em solo sagrado. Amo a cada um de forma imensurável.

Quanto a mim, não sei se um dia passarei a ser além de ovelha, pastora e não acho que isso seja o mais importante a saber.

O que eu sei, e que por enquanto me satisfaz, é que não importa o que aconteça, os princípios que foram plantados estão em mim e jamais morrerão. O exemplo da doçura e da intimidade da fé da minha mãe estará em mim, o caráter, a integridade, a ousadia e perseverança do meu pai estarão sempre em mim. Aonde quer que vá e qualquer que seja a minha missão.

Uma coisa aprendi logo cedo, e é que a nossa vida é feita de escolhas. Mas um dos fatores mais definitivos a respeito da vida, que é a família, não nos é possível escolher. Sinto-me infinitamente abençoada por ter nascido nessa família. Eu mesma não poderia ter escolhido melhor. O preço é alto, mas a recompensa é válida.

Aproveito então essa ocasião para publicamente, pedir perdão se em qualquer momento eu lhes fiz duvidar de qualquer uma das coisas que eu disse aqui. Peço perdão se o meu amor, respeito, honra, admiração, gratidão e reconhecimento não têm sido evidentes. Se falhei como filha, ou os decepcionei.

Agradeço por toda dedicação devotada a mim, desde a concepção até o presente momento.

E testemunho a todos a veracidade das palavras do Pastor Joaquim e da Pastora Rose. Não, eles não são perfeitos.
Mas sim, eles vivem o que pregam.

A gente não faz amigos, reconhece-os.

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências … A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.

Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar. Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.

E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí, e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.

Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim,
compartilhando daquele prazer…

Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente, os que só desconfiam – ou talvez nunca vão saber – que são meus amigos!

Vinicius de Moraes

Você me traz paz.

Nothing in my way

And it is just another day

One of those that you’ll never remember

One of those steps that are in the middle of the way

Empty minded, cold body... things around just look black and white

And the only thing I can really feel is the rain drops in my skin

They wake my soul

But there’s nothing to wake for today

Musics make me wish

I’m not sad, I’m cool

Just tired

Life sometimes is too mentally demanding

Let there be philosophy to survive

But it has been good to me

Nothing much to complain

With a little patience every thing will take it’s place, I hope

Anxiety doesn’t help

A little guilty, a little hopeful, a little bored, a little grateful, a little impatient, a little nostalgic… a lot like me.

And as I finish writing this text I’ll keep here, living every second of the one life I get to live, working as a lonely ant… It seems slow, but it will happen.

Somedays are just a mean to an end.

Ferida aberta.

Incrível como um sentimento pode doer fisicamente. E não foi por acaso que escolheram o coração pra representar o amor, é no peito que dói.

A mente engana a si mesma dizendo que tudo se resolveu, e que tá tudo bem, apóia-se em mil argumentos e assim descansa. Só até o momento em que os sentidos se metem.

Tudo estava bem, e num segundo o corpo esquentou, as lágrimas correram e subitamente a ferida estava aberta uma vez mais. Pegou-me desprevenida, pois daquela direção eu não me protegia.

O golpe foi sem querer, e por isso não cabe raiva. Em compensação couberam ciúmes (duplos), medo, saudades, insegurança, e outras coisas que eu achava que já não eram.

Palavras são pequenas, e o sentimento é inexpressível... Eu só sei mesmo dizer que doeu.

Desejei correr pro colo do anjo e ficar lá. Até calar os pensamentos, até sarar. Mas preferi deixa-lo descansar.

Imaginar piorou tudo, dormir foi o meu remédio. O tratamento, paleativo, se dará ao “continuar andando”.

Lanterna dos afogados _por Hebert Viana

Quando tá escuro e ninguem te ouve,

Quando chega a noite e você pode chorar.

Há uma luz no túnel dos desesperados,

Há um cais de porto pra quem precisa chegar.

Eu tô na lanterna dos afogados

Eu tô te esperando, vê se não vai demorar

Uma noite longa

Pra uma vida curta

Mas já não me importa, basta poder te ajudar.

E são tantas marcas que já fazem parte do que eu sou agora,

Mas ainda sei me virar.

Eu tô na lanterna dos afogados

Eu tô te esperando, vê se não vai demorar...

Não mais que de repente.

De repente, um dia que começou como "qualquer" se torna um marco na sua história.

Numa manhã aleatória você decide tentar algo diferente: tomar outra rua, dormir do outro lado da cama ou visitar um lugar em que nunca foi. Pensando que não haveria de ser nada. E isso simplesmente acaba virando a sua vida de cabeça pra baixo. Simples e profundamente, acaba sacudindo a poeira acumulada por tanto tempo de inércia, fazendo com que olhe a própria vida com outros olhos e assim perceba quanta coisa inútil tem guardado nas gavetas, e quantas ainda são necessárias e dignas de serem conquistadas.

São coisas como essas que me fazem continuar acreditando em anjos, só que agora em um sentido muito mais amplo, assim como o original. Pois a palavra 'anjo' significa mensageiro, enviado por Deus. E eu já não poderia duvidar que essas pessoas existem, tanto na esfera espiritual quanto na material.

Anjos tem me guardado todos os dias, por todos os lados. Anjos família, Anjos amigos, Anjos aleatórios, desconhecidos por mim, mas que trabalham em meu favor, e, por certo, Anjos sobrenaturais.

Num desses dias quaisquer, eu simplesmente cansei do choro, cansei do peso, cansei do cansaço. E resolvi sair pra espairar, tomar um ar, ir ver o mundo lá fora.

Quando imaginei ter visto tudo, um anjo me percebeu de longe e veio conversar. Ele ficou assim, a distancia, com mil perguntas e um olhar meio confuso, acho que ainda não entendia o teor da missão. Muito menos a sua intensidade.

Mas, vou avisando: anjos não usam crachá. Portanto há sempre dúvida, receio e medo de confiar. Corações remendados tem instintos de auto-preservação aguçados.

Esse, entretanto, veio disposto a se arriscar. Propôs a troca de uma aposta (inusitada e engraçada, diga-se de passagem) por uma oportunidade de se fazer conhecer. E ao permitir a sua companhia, não pude esconder a minha própria essência, as minhas verdades, as minhas feridas... Minha alma teve que se revelar, não pôde se conter ao sentir o conforto da segurança de um anjo ao seu dispor.

Parece então que houve identificação imediata, com uma diferença: as suas feridas, idênticas as minhas, haviam sarado. E as minhas verdades, não minhas por possessão, mas por tê-las descoberto no caminho, eram exatamente a peça que faltava no seu inteiro, até então vazio.

Naquele momento, tornei-me anjo também.
Eu, Anjo de paz, amor e serenidade. Ele, Anjo de força, coragem, perseverança. Anjos de destino.

Na bíblia existe a história de um anjo que ao agitar as águas de um tanque chamado Betesda, concedia cura a qualquer enfermidade da primeira pessoa que se jogasse nelas.

O meu chegou assim, para agitar as águas da minha vida. Mas antes da cura, vem a turbulencia e é preciso fé pra se jogar sem hesitação, sem demora.

E o tempo? Esse as vezes pode comportar-se como uma mãe, nos proíbe, nos limita, mas o faz por saber melhor e ter superior entendimento do futuro. E assim ele nos foi. Efêmero, curto, mas pleno.

Quando pensei ter se esvaído, escorregado por entre os dedos, quando meu coração já se rendia... O bendito anjo de batalha me pediu uma milha a mais. Como cristã que sou, obedeci a bíblia e tenho andado duas.

Quantos passos já demos juntos! Quantas lições aprendidas, quantos obstáculos superados, quanta evolução íntima e pessoal vivemos. Coisas irreversíveis, inesquecíveis. Esse caminho tem nos feito melhores.

Ainda há muito pela frente, rotas imprevisíveis, curvas insinuantes. E como diria Marcelo Camelo: "a estrada vai além do que se vê". Portanto o futuro não nos concerne.

O passado nos conta histórias quase que épicas pra dormir, nos acalenta o coração. E o presente nos dá vontade de ir adiante.

São quase três meses ao seu lado. Já nem posso estimar a repercussão dos mesmos em mim e na minha história. Ele chegou "de repente" pra aperfeiçoar o meu "usual".

Quero viver com sinceridade

Demorei mas, entendi que só errando e acertando pelas minhas próprias escolhas é que eu posso ser feliz. Não posso me esconder atrás das decisões de outros e culpá-los pelo meu fracasso e infelicidade. Prefiro sofrer e sorrir, vencer ou perder, pelo meu próprio esforço e entendimento. Quero viver com sinceridade, com intensidade. Não quero ansiar por fuga, mas ver o meu mundo com liberdade.

Assim como as suas vidas são suas, a minha me pertence. Tenho uma só vida pra viver, uma chance. Não vou fugir da batalha! Reconheço todo amor, cuidado e até admiração que me são dedicados. Mas não sou perfeita, nunca fui, nem pretendo ser. Mesmo "santidade" vai além de perfeição.

Não sou imagem, sou pessoa. Uma, que só pode arcar com as consequencias das próprias escolhas.

"Outro tempo começou pra mim agora..." Enfrento o mundo de peito aberto, digo quantos sim e quantos não achar que devo. E elevo mesmo as expectativas! Sonho alto, acredito no impossível. Minhas raízes, no entanto, ainda estão lá, no mesmo lugar... Firmes e profundas.

Que Deus reine, que o amor impere! Que seja livre de mim mesma, de tudo que pesava em minhas costas e de todos os perigos do caminho.

Que o fôlego que me foi cedido valha à pena e que ao olhar pro passado, pro presente e especialmente pro futuro eu possa rir, grata a Deus e orgulhosa de mim.

"Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três; porém o maior destes é o amor!" 1Co 13:13

em 05.02.10

Mais feliz.

Parece que a minha vida começou quando te conheci.
O mundo te mandou pra me acordar,
Deus te mandou pra me ensinar.

Mesmo com um furacão dentro em mim,
Sem muitas conclusões.
Tenho sido mais feliz.
Bem mais eu.

E esse é um caminho sem volta.
Metamorfose.
Mal posso esperar pela hora de rasgar esse casulo
E sair voando por aí...

Rebeca revealed! rs

É chegou a hora de assumir quem eu sou.

Por completo! Significando fraquezas inclusas no pacote.

Então, seja quem for, seja bem vindo!

Pense o que quiser,

Apenas deixe que Deus sentencie.

minhas sinceras saudações,

Rebeca Arrais

Numa luta contra mim.

Adiei essas lágrimas o quanto pude,

Ignorei a dor enquanto fui capaz

Mas hoje como num rompante ela me toma e me lembra de tudo que eu vivia antes

Preciso de ar

Minha mente inebriada não consegue respirar

Eu preciso de paz e não sei como obtê-la

Clamo por Deus

Mas Ele de longe acena

Como quem não pode intervir por questões éticas ou coisa assim

Algumas lutas são nossas apenas.

Dói demais o que sinto

Insegurança, incerteza, medo do futuro

Sinto-me fraca e incapaz

Eu tenho mil sonhos, mil anseios, pressa para vivê-los

Mas me parecem em alguma tela de TV

Ideais os quais não posso tocar... Não posso sentir, pelo menos por enquanto.

Questiono a minha fé

Questiono os meus sonhos

Questiono a minha capacidade de alcançá-los

E a minha natureza humana e pessimista me diz que não, que vai ser sempre tudo assim

Que não tenho forças pra me libertar

Que eu nunca vou saber onde quero chegar

A idéia de passar a vida perdida, flutuando pelo mundo me machuca

A idéia de tomar decisões precipitadas e perder os sonhos, por enquanto, irreais, me amedronta

E assim fico eu aqui

Sem saber pra onde ir

Sem saber o que fazer

Não me diga que sabe como é,

Ninguém pode saber, e mesmo que saiba não faz diferença

A sua vitória não diminui o meu inimigo

E não sou eu mesma esse inimigo?

Numa luta contra mim, bato forte.

Apanho duplamente.

Sinto-me cansada e a luta acabou de começar...

A Menina dos Olhos Brilhantes (por S.H.)

A menina dos olhos brilhantes, agora, não tem mais tempo de ser triste.
Anda cortando o vento com o nariz em riste.
Seus olhos brilham, agora, não de molhados.
Resplandecem a intensa luz dos anjos alados.
Agora, por todo mundo é vista.
Não há um só mortal que resista.
Não senta mais, agora, no banco da praça.
Anda por aí distribuindo sua graça.
Não olha mais, agora, para o vazio.
Aquece o mundo do intenso frio.
Os passantes, agora, não mais indagam aos seus.
Perguntam-na sobre as coisas do mundo de Deus.
Seus dias, agora, não são mais noite.
Seu sorriso, para a dor, tornou-se um açoite.
O Poste, agora, pergunta para onde vai.
Mas, como um dever, ela simplesmente sai.
É certo que irá agora.
Mas o que deixará depois que for embora?
Alguem ousou olhar?
Alguem ousou perguntar?
Alguem ousou amar?
E a menina dos olhos brilhantes
Com sua caixinha de diamantes,
Um dia, do Poste, irá se lembrar?

Carta para uma Passarinha (por Rafaela Lima)

"Querida amiga,

Escrevo-te esta carta para falar-te um pouco da vida. Acho que meus anos de experiência me permitem entender um pouco mais desse "bicho de sete cabeças" que ela é.

Não pretendo te dar conselhos de como ficar rica, ou como escolher a profissão certa. Esses dois, só você poderá decidir. Porém, tua habilidade para a escrita e a fotografia te fariam uma perfeita jornalista, aquelas as quais o mundo precisa: comprometidas com a verdade e com o fato de que o mundo muda, todos os dias, e a nossa sensibilidade para isso também muda com ele. Mas respeito a profissão que escolhestes para teu sustento e o sustento dos teus. Aliás, não ficarás rica como jornalista, mas com certeza, sentirás orgulho de ti. Por ter sido fiel à verdade e por mostrar o mundo que outras pessoas não podem ver.

A família, cara amiga... essa que tens é abençoada por Deus. Foi um verdadeiro presente que Ele mandou pra ti. Para que te apoiassem nas decisões, e te guiassem por um caminho correto, de fé e de partilhamento. Compreendes o quanto tua família é teu alicerce? Sem eles, hoje serias bem diferente. Serias, talvez, tão medíocre quanto o mundo te pede pra ser, e não o és. Ainda bem. Mediocridade e hipocrisia não combinam contigo. E nem com a tua família. Cada um deles, por mais que tenham seus defeitos, estão alí para te apoiar, até quando não pretendem. Mas apoiam, porque o brilho dos teus olhos se apaga quando precisas de apoio e, teus olhos sem brilho, não são a mesma coisa. O brilho que vemos sempre nele está aliançado em Deus, está nos olhos da tua mãe e na serenidade do teu pai. Está na competência dos teus irmãos e na inocência da sobrinha.

A amizade é presente na tua vida, também. És amiga, és companheira, és presente, mesmo quando ausente por um motivo qualquer. Seja na preocupação, seja na oração, seja na torcida. Não é à toa que tens muitos amigos, e todos eles torcendo por seu sucesso. Todos nós. Sempre querendo ver-te crescendo, prosperando, amando, sendo feliz. E nos divertindo contigo, na tua companhia para um cinema ou uma festa dançante com luzes e fumaça de brincadeira. A amizade está em ti e faz parte da tua índole. Faz parte do teu caráter ser humana, ser leal, ser fiel, ser presente. E faz parte de nós, amigos, usufruirmos disso, da forma mais altruísta que pudermos.

O imã do mundo te chama pra perto dele. As cores, os lugares, as pessoas. És parte do mundo. Tua vida está lá, tuas vontades, teus anseios. Mas só irá vir a ti se procurares por ele. O mundo, esse que queres, está mais perto do que imaginas. Está bem debaixo dos teus olhos, e está na tua alma. Só precisas ter a coragem de buscá-lo.

E o amor, passarinha? Este pássaro que te rodeia sem te deixar dormir, esperando, esperando, esperando... pelo momento perfeito de cantar da tua janela? O amor, este sim, te deixa intrigada. Te deixa pensando em como fazer para que o amor bata a tua porta sem precisares abri-la. Mas, cara amiga, precisas livrar-te de ti para amar. O amor requer riscos os quais você ainda não se deu conta que precisa se permitir correr. O amor é como fazer pipoca na panela, mas com a tampa aberta: o resultado final sempre vai ser gostoso. Mesmo que o resultado não seja o que você espera, o aprendizado te dará base e respaldo para não cometer os mesmos erros em uma outra chance. Sim, você vai cometer muitos erros, mas também terá acertos e estes vão fazer de ti a mulher mais feliz do mundo. E mesmo que um dia o amor mude (de geografia, de coração ou de portador), a lembrança de bons momentos vai te manter viva, vai te manter querendo amar de novo e sempre. E essa mesma lembrança vai te dar forças pra continuar a amar quando firmares compromisso, e vai manter acesa a mesma chama da hora do "sim". Porque, essa hora um dia vai chegar, e não vais poder evitar mais o envolvimento. Vais ter que tirar as correntes que te aprisonam em ti, e vais viver, finalmente.

A vida te espera, Passarinha. Sempre te esperou. Não a deixe passar por ti sem vivê-la.

Um grande abraço da sua amiga,

Rafaela"
(segunda-feira, 5 de outubro de 2009)