Quebrando o silêncio.

Por um bom tempo mantive meus dedos calados, já nem lembrava do prazer de escrever sentimentos, mas hoje nesse dia nublado de dezembro, a quatro dias do natal, e em processo de finalização de uma etapa tão significante da minha vida, resolvi render-me ao desejo de expressar. Mas que sentimento expressar? Há um turbilhão deles dentro de mim. Expressarei os que se destacam: o amor e a gratidão, os mais lindos e fortes.

Há dois anos eu estava por aí, reclamando da vida e sem saber pra onde ir. Considerei ir passar um tempo fora do Brasil (como sempre), considerei uma nova graduação, uma nova profissão... Na verdade, não sabia. Pra quem não sabe, eu nem mesmo gostava da minha profissão, a academia pra mim, por vezes, era uma obrigação a cumprir. Confesso a minha insegurança, comum aos recém-formados, de assumir o cuidado de vidas, tão preciosas que são. Até que tomei uma decisão: só iniciaria meu trabalho como enfermeira se começasse pela Residência, pois a meu ver, seria mais seguro.

Fui então pesquisar as áreas de atuação e, mesmo não tendo uma experiência agradável nem com UTI nem com Neonatologia, algo (Deus) me fez chegar à conclusão de que só serviria se fosse a Neonatologia. Logo a Neo, que só tinha uma vaga pra enfermeira. Às vezes eu penso que foi uma tentativa de “não passar”... Mas os planos de Deus são soberanos (Jeremias 29:11).

E não passei. Fiquei como excedente e sem nenhuma esperança de assumir, afinal ninguém desistiria de uma conquista tão bonita. Mas passei, porque Deus se ria dos meus cálculos e arquitetava planos lindos ao nosso respeito.

Na primeira semana pisávamos em nuvens, apaixonadas por tudo que víamos, tensas também por atender as expectativas do setor, que pareciam grandes... Conhecíamos-nos aos poucos e nos entregávamos aos muitos, e com o tempo fomos formando uma coisa só. Primeiro as da própria Neonatologia e logo com essa família imensa Materno-infantil.

Hoje, somos inseparáveis. Por tudo que cada um tem do outro e no outro. Por tudo que vivemos e aprendemos juntos. Por morarmos juntos por quase dois anos, fomos moldando não só a nossa vida profissional, mas pessoal, emocional, até espiritual... Indefinível, mesmo que tente. Os conceitos do que vivemos nós conhecemos perfeitamente com o coração, mas as palavras não definem.

Então, amor é o que tenho por cada um dos residentes 2012-2014 do Hospital Universitário Unidade Materno Infantil, é o que tenho pelas residentes da Atenção em Neonatologia, pelo Serviço de Neonatologia do HUUFMA, por cada pequeno paciente que passou pelos meus cuidados e pelas suas famílias, por cada profissional que me recebeu e me ensinou tanto, mas principalmente por Deus que fez um milagre só pra me fazer feliz.

Queridos, vocês me ensinaram muito em cada dia desses quase dois anos, espero ter aprendido. E deixam em mim o ardente desejo de ser cada dia mais humana nos meus cuidados e também nas minhas relações, de ser uma profissional mais excelente, mais dedicada e mais exigente em relação aos cuidados dos nossos pacientes.

O futuro de cada um de nós é certo e lindo, não importa o que vejamos ou não, Deus se ri mais uma vez dos nossos cálculos e cuida de cada um com zelo e amor (Salmos 37:5). Inseparáveis, como já disse, pra sempre seremos. Inesquecível, tudo que vivemos.

Quanto à gratidão: obrigada! Porque a alegria do que vivemos será para sempre maior que o pesar do fim.

Mais um de nem tantos.

Então, sobrevivi! A mais um fim do mundo dentre tantos desde que cheguei aqui. Lembro que quando eu era criança, de uns 8 anos de idade vi em um noticiário, na televisão, que um meteoro cairia e acabaria com tudo que me era familiar. Eu mal tinha chegado e a festa já iria acabar? Achava tudo tão lindo, um desperdício! Além disso, o que viria depois? Chorei, mas passou e o mundo continuou, igual ou nem tanto. Sob alguns aspectos o mundo vai acabando, sob outros, começando. Talvez seja isso que o torna tão difícil de “deixar ir”.

Mas, e se? E se dessa vez fosse verdade? Essa é uma das certezas que ninguém no mundo pode ter. A gente nega e se mantém sob controle baseado em todas as experiências anteriores, mas na nossa existência, cada segundo é uma surpresa. Não temos domínio sobre o que nos acontecerá no segundo a seguir, não podemos nem mesmo garantir que haverá oxigênio para respirar até que pensemos em alguma coisa. Somos frágeis, vulneráveis e mesmo nessas condições, não sabemos até quando.

Diferente de todas as minhas experiências de fim de mundo, a minha fé promete uma que vem sem anuncio, diz que virá “como um ladrão à noite”. Ninguém espera um ladrão, na verdade a gente pensa que nunca acontecerá com a gente, com a nossa casa. Como o fim do mundo?

Mas, e se? A pergunta que todos se fazem, com respostas tão variáveis ou mudanças de assunto. Arriscarei-me a rabiscar a minha. Impossível não divagar. Em 24 anos por aqui, eu aprendi mais do que esperaria, mesmo sabendo que aprendi quase nada do que tive ao meu dispor. Aprendi inclusive que é arrogância e estupidez bater no peito e dizer que de nada se arrepende.

Eu tenho arrependimentos e a esperança de corrigi-los a cada dia que eu “ganho” a mais. E com um ano novinho começando daqui a 09 dias, refaço os meus planos, na tentativa de atingir o alvo. Alvo muito claro pro meu coração, difícil é treinar os pés pra chegar lá... Treinar os impulsos, as benditas preferências.

E o que me faria ir até o fim do mundo sabendo que mesmo não tendo ficado tanto, valeu ter vindo até aqui? Sem sombras de dúvidas a minha família, cada dia ao lado de pessoas tão excepcionais. Valeu os amigos que fiz, e cada ponte que me trouxe o amor que é meu. Cada gargalhada, cada brisa, cada momento de lucidez diante de um lugar nunca antes por mim visitado. Cada momento de euforia com amigos, em festa, em música, e os como esse, solitários. Todos me valeram importantes lições.

Já não quero dar tanta importância às coisas, às marcas, e à opinião de terceiros. E isso tenho aprendido já há bastante tempo, cada dia um pouco mais. Aquela velha historia, de que nem sempre as pessoas que você valoriza são as que vão valoriza-lo, isso é básico e não merece nem um grau a mais na temperatura da minha preciosa cabecinha. Em compensação, amigos sempre serão! E isso me traz até um alívio existencial (risos).

Amo com a mesma intensidade amigos que não vejo há muito, e me sinto igualmente íntima quando os reencontro. Torcemos e lutamos uns pelos outros não importa a que distancia, e eles saberão quem são. Há que se diferenciar o que vale ser levado a sério, o que vale o meu arregaçar de mangas, e o que é simples imaturidade. O mundo tenta confundir, mas o tempo ensina a distinguir.

O que importa na minha vida é o amor. Tenho amado poucos e isso é um erro a corrigir, mas aos que amo, amo muito. Amo com tudo que disponho e se não for suficiente, busco mais, onde for.

Mais uma vez o mundo não acabou, no entanto mais um ano vai se despedindo, mesmo sendo mais um de nem tantos, vou considera-lo uma segunda chance (ou vigésima quarta). E em 2013, vou buscar menos aprovação, me importar menos com o que você possa pensar, e vou amar muito mais. O meu ídolo, veio à Terra pra amar, morreu em meu lugar e me deixou pra continuar o trabalho que Ele começou. Esse ano, eu vou tentar.

Sweet hazel eyes,

Teus olhos me iluminam, teu sorriso me alegra. Quis manter distancia, quis te deixar passar, pelos que já deixei entrar, quis me isolar. Mas nem deu, não consegui! Como quem dança, quando te empurrava pra longe me davas uma volta e conquistava ainda mais... Foi me levando no carinho, com paciência me trazendo pra perto. Fez dos meus dias um riso só. Lembrou-me quem sou e o quanto a vida pode ser simples, bonita e divertida. Novinho nesse mundo que nem tão meu era mais, me surpreende com maturidade, me atrai aos meus próprios ideais e me faz sonhar de novo. Menino homem que adoro! Sinto-me segura, sinto-me tua. Meu prazer é cuidar e ser cuidada por ti. Nenhum passado me impediria de segurar a tua mão e começar tudo de novo. Com o coração em Deus, os pés no Seu caminho, e as mãos nas tuas, começar de novo é a minha aventura. E que Ele seja o nosso guia.

Mar como vida, comovida.

Azul. Amarelo. Vermelho... Branco não. Círculos, estrelas e sorrisos. Vida preenchida, folha colorida. Mãos fortes, firmes e gentis. Paciência. O mundo mudou. Sem aviso prévio mudou tudo de lugar, estática, só pude observar. Tudo mudou.






Mas e eu? Só observar. Aparentemente estática, tinha dentro uma erosão, congestão, erupção... Mas não houve explosão. Não. Houve paz. Ainda estática, tento adaptar os olhos aos novos cenários, e tateando vou conhecendo e memorizando meus novos caminhos. E que bonitos eles são... Sorriso doce, linhas retas e curvas se espalham por toda parte. Música pros olhos, ritmo pro tato e silencio pros lábios. Mas sinestesia vai além da fisiologia, vem do pulmão que suspira por aquilo que o cérebro não consegue traduzir em palavras, vem do rosto que se esconde no outro pela ameaça da qual o coração já não quer se defender, e do sorriso que escapa por bobagens vividas e repetidamente lembradas.

Estática, inseguramente segura de que o amor sempre vale à pena, incertamente certa de que “dar a cara” é sempre bonito e divertido... O que virá é detalhe, é tijolo na construção das nossas histórias, e na verdade, independe da opinião de terceiros. O que vale é acreditar. Sempre vou acreditar. O mar leva, mas também traz. O mar que agride é o mesmo que navega, só depende de onde você está. Inútil é acusar.

Fecho os olhos, ainda estática. Reconstrução... Azul, amarelo, vermelho. Colbie Caillat, Bob Marley e Ben Howard. Lindo. Tudo mudou. Tudo me pertence. Pode vir, desafia-me uma vez mais.


"I don't know, I don't know where you came from,
But God's been smiling.
I don't know, I don't know where the rain's gone
But it's been a while, been a while now"
The fire - Ben Howard

Presa por teus olhos.

O número de vezes em que eu insistir em olhar pros meus pés é exatamente igual ao número de vezes em que eu vou afundar. Esse devia ser o meu mantra! Enquanto sobre as águas, ou SE sobre as águas, Jesus é o referencial de equilíbrio. E esse é um princípio simples, aprendemos coisas muito mais complexas no colégio, complexas e por vezes inúteis. Mas esse simples princípio, ou a sua ausência, tem me causado algum desconforto.

Quantas vezes eu me jogo sobre o mar, olhando pra Jesus, com um coração puro, bem intencionado e até determinado, mas quando as ondas batem nos meus pés... Olho pra baixo e lembro quem sou, ou melhor, quem não sou. Sim, mulher de pouca fé, eu sempre duvido.

Ele é o meu motivo. O amor da minha vida e Senhor do meu destino, como digo desde adolescente. Ele acende o meu coração como nada mais no mundo consegue. Nenhum sonho, nenhuma paixão me move como Ele o faz. Mas seria tão mais fácil se fossemos automáticos... Tão mais tranquilo andar sobre um lago, por que tinha que ser sobre o mar? Tem que ser sobre o mar?

Dia e noite, ondas vem sobre nós. Quando tudo está claro e você não está só, as ondas ainda estão lá, quando tudo é escuridão e solidão, as ondas não descansam. Ondas de oportunidades, únicas, jamais se repetem; ondas de dificuldades, as quais devem ser corajosamente resistidas; ondas de alegria, ondas de boas ou más notícias, ondas de desanimo... Fato é que, como já dito, Jesus é o ponto de equilíbrio quando estamos sobre o mar. Olhar pros pés é afundar. Olhar pra nossa humanidade, pras nossas próprias capacidades, pras probabilidades, dependendo da sua personalidade pode trazer desanimo ou orgulho, sentimentos igualmente pesados que te levarão pro fundo, pro fracasso.

E, além de humano, é cansativo afundar e levantar sucessivamente... Eu, particularmente, sempre me sinto muito tentada a voltar pro barco do comodismo e deixar a vida me levar. Mas quando eu começo a nadar de volta pra minha insignificância (porque admito que começo), Ele vem e me oferece a mão, e eu não consigo resisti-Lo, quero nunca conseguir. O sobrenatural, o milagroso, o improvável e até mesmo “ridículo”, atrai-me como ar pra pulmões que se afogam. Eu prefiro me lançar ao mar uma vez mais, olhar nos Seus olhos uma vez mais e dar quantos passos puder. Quantos serão dessa vez? Não sei, mas eu não vou desistir. E essa é a minha decisão.

Texto: Mateus 14: 24 – 31.
Música: Caught in your eyes – Josh Baldwin.

Minha oração (que o Kevin Prosch orou primeiro): Come Down.

Into my hands have come many things
You should be disappointed
For I have wasted most of these
My innocence and youth, I poured them out like water
And to think to you that I am
Still worth saving from the fire, God

Come down and meet with me
You make my day so sweet
Inflame my soul oh God, with a cry for purity
Like horses that are yoked, to the chariots of kings
Hook me up to Your heart, never to be free

Too many compromises to get me through the day
Help me make the choices, sometimes I am afraid
When I'm deaf to everything but the cry of my own pain
Give me the grace to trust You, I cannot walk away
Don't disappoint me God, not while I am
Not while I am trusting You again
If I fall down in darkness and this weakness comes to me

Hold the scepter out to come banging on Your door
I'm banging on Your door

Come down from the top of that mountain
Rise up from the bottom of the sea
I empty out the pockets of my life
With nothing to bring but my iniquities

I can't wait to lay my head down on Your breast
I want to see your face, kiss the nail marks in Your hands
People think you're just an image from a time so long ago
Not the God who I believe in whom re-aranged my world
Because the death and resurrection of Your beloved son
And the mystery of the cross, and the power of His blood
You changed the things about me I could not change myself
And You loved me in my sin, You're the God of all my help
And in my darkest hour, if weakness comes to me

Hold the scepter out to come banging on Your door
I'm banging on Your door

Come down from the top of that mountain
Rise up from the bottom of the sea
I empty out the pockets of my life
With nothing to bring but my iniquities

Come down oh Heavenly Father
Rise up on the inside of me
I empty out the pockets of my life
With nothing to bring but my iniquities

Speed up!

It’s ok if you wanna play pretend and do stupid, messing around with your own life. As if nothing really matters, as if you were 12 years old. Go baby, run with all the speed you can achieve with your head straight into that big wall called WRONG WAY. When you get there, you look in the very opposite direction, far, far away, you’ll see me. If it’s too far and you can’t see me, maybe you could hear my laughs, not related to you but to my very happiness... Though it’s just one day at a time, a person at a time, to construct or destroy whatever you want. So, way to go baby! Way to go!