Indescritívelmente confortável.

Como o brilho do sol estratificando-se na água do mar ao fim da tarde de um sábado de paz.

Como um só grão de areia que se deixa levar aqui e ali pelo sopro do mundo, ao acaso, ou não.

Como uma única nota musical perdida no meio da melodia que me comove.

Como o suspiro esperançoso de uma menina ao planejar a conquista do mundo.

Como uma gargalhada feliz, sincera e incontrolável. Literalmente, sem vergonhas.

Como uma amizade instantânea de almas que ao primeiro contato parecem, na verdade, se reencontrar pra nunca mais separar.

Como a flor recebida pelo primeiro dia das mães.

Como um amor urgente em véspera de apocalipse.

Como o calor de uma lágrima ao correr pelo rosto.

Como deitar-me só no chão, à luz de lua cheia, e fechar os olhos.

Como abraço macio em noite de frio.

Como chuva preguiçosa ao acordar.

Como o paladar do beijo mais pretendido.

Seguro e tranqüilo, mas ávido. É o pensamento de você aqui.

E sempre e tanto.

Permito-me conflitar. Deixo que a minha alma se desespere, se debata e console a si mesma, como bebê quando tem sono.
É daí que saem meus textos, daí que flui a minha vida, que se fazem os meus caminhos.

Sonho antigo então me incomoda.
Pedaço de mim que faz falta... Chega a doer.

Já passa da meia noite de um dia cheio.
Na intenção de terminar o dia, me dirigi à geladeira, inocente e despreocupada em busca de água, e ela pregou em mim uma peça! Pegou-me numa armadilha.

Ao encará-la despretensiosamente, fui alvo do calendário em sua testa, mostrando novembro, e novembro já avançado! Com o passar da meia noite, hoje já se chama 23.

Falo-te então dos dias recentes: alegres, uteis, coloridos. Dias risonhos, dias de sol, de musica, dança... Dias meus. Cheios de expectativas e esperanças (demiti toda aquela pressão). Pois talvez ao descrevê-los, possas entender o meu pesar.

Não, não pense que sofro por antecipação. Não é verdade.
Tenho aproveitado cada segundo conscientemente. Pra não esquecer nenhum deles! E por isso a minha vontade de fazê-lo demorar-se.

Fica mais 2010? Só mais um pouquinho?
Não leva contigo tudo isso? Não leva contigo o que me dá sentido! Peço-te...

Mas se não podes então, roga a 2011 que seja bondoso?
Pede a ele que se compadeça dessa menina que se faz mulher, que a pegue pela mão e lhe mostre seus caminhos?

Que lhe dê sorrisos, não melhores, nem piores, mas únicos e tantos! Como os que já guarda.
Que lhe dê amor! Sempre único e eterno, não importa quantos.

Não vou me acovardar. O que tiver que ser será, e sei que tudo irá bem.
É só que me foi tão caro chegar até aqui... Já sinto falta.

A linha de chegada costuma ser repleta de dualidade.
À frente a conquista de uma almejada vitória, atrás o fim de um caminho pavimentado por esforços, receios e sacrifícios, por conselhos. Pessoas que te impulsionaram, que te abraçaram, ensinaram... Tanta coisa que fica pelo caminho que se completou, que quase nem dá vontade de chegar.

Mas há que se manter os olhos em frente. Ao infinito e além, como diria nosso querido Buzz Lightyear.

Então, já não tenho tantas projeções. Intento a curto prazo.
E isso, ao contrário do que possa parecer, me faz até mais leve.
É o presente que me abraça, e eu só quero que seja sempre assim...

Enquanto vos escrevo, Paulinho Moska canta suave aos meus ouvidos, aquieta a tempestade do meu copinho d’água e nina os anseios em mim...

“Calma!
Tudo está em calma
Deixe que o beijo dure
Deixe que o tempo cure
Deixe que a alma
Tenha a mesma idade
Que a idade do céu...”

Não somos tanto quanto pensamos.
Nada é tão definitivo.
E ainda que pequeno e efêmero, é bom simplesmente ser...

Calma.

Incógnita miragem.

Em noites como essa, eu só precisaria do teu abraço.
Quando, com o cansaço, me sobrepuja o realismo. Quando vem o medo de que o tempo leve aquilo que me faz tão bem, só desejo teu peito...
Enquanto meus sonhos parecem de mim correr, queria poder me esconder em você.

Acolhe-me?
Aquece-me?
Acomoda minha cabeça junto ao teu coração, e deixa que o seu pulsar aquiete ao meu.
Fala qualquer coisa em tom baixinho e deixe que o som do teu carinho embale a minha alma aflita, alma menina... Vem?

Deixa que o teu perfume entrando pela minha face lave tudo que há em mim, deixando tudo leve. Até quase flutuar.
Serias o meu forte, minhas raízes e asas seria.

Em dias como esse, eu não precisaria de respostas. Não necessito de eloqüência, filosofias, nem mesmo de razão. Não faço questão.
Só um pouco do teu calor, tua presença cordial.

Com a pureza, com a força e graça de quem sabe ter o meu amor, achega-te a mim e deixa-me ser. Assim amanhã, tudo estará bem.
E o meu melhor sorriso será, de novo, todo teu.

Sigo.

Mais um ano se completa desde que nasci, e esse eu vou comemorar! Esse eu posso dizer que valeu ser vivido. Não só por ter feito coisas novas, mas por ter ousado. A coragem é o que o valida.


Fez-se diferente de todos os outros. Fiz-me diferente de todos os outros.

E nem foi de todo agradável, mas foi sim de todo bom.

Medo, dor, decisão e superação foi um caminho que percorri várias vezes, por motivos diversos. Mas hoje me alegro com as vitórias provisórias e progressivas às quais ele tem me levado! Como dito, sinto ter abatido a minha covardia em níveis consideráveis.

Que a completude desse ano seja então, intensa como ele foi na sua totalidade.

Já há alguns anos desde a ultima vez que fiz festa pelo meu aniversário. Entretanto, esse eu tenho o real desejo de comemorar, no sentido mais literal da palavra.

Eu olho pra trás e vejo o quanto foi um tempo difícil e ao olhar à frente avisto quantos desafios se achegam com esse que se apresenta hoje diante de mim. Mas a minha vontade é de comemorar por ter chegado até aqui.

O meu coração hoje é mais leve, e a minha mente já não tem tanto poder opressor sobre tal. Ele aprendeu a aquietar-se eu acho... Pelo menos por um instante eu posso afirmar.

Mas enfim, quero amigos, quero comida, bebida, música! Quero risos, beijos, abraços e cores! Quero bagunça. Quero família! Quero crianças, meus sobrinhos especialmente! Que isso seja o meu presente.

A minha alma hoje se alegra em ter saúde, em ter vida, em ter amigos, família. Não me importo se é clichê! Eu já não via motivos pra comemorar a algum tempo.

Hoje eu brindo ao que aprendi, ao que já vivi, as minhas viagens! Brindo muito mais pelo presente que por sonhos ou planos.

Comemoro a prosperidade e a utilidade!

Hoje eu me alegro, porque apesar das minhas fraquezas e insensatez, Deus se faz presente em misericórdia e longanimidade comigo a cada dia (e eu diria que maior que a paciência de Jó, só a de Deus comigo).

Então festejo a juventude, a vitalidade dos meus 22 anos!

Celebro os princípios que plantados em mim, hoje dão frutos, ainda conduzindo o meu caráter e me fazendo diferente apesar da igualdade.

Eu celebro as possibilidades!

Juro que não tenho idéia de como a minha vida vai estar no meu próximo aniversário (se Deus permitir que eu o tenha). Mas ao invés de me desesperar com as dúvidas e inseguranças, decidi celebrar as possibilidades, que são tantas! Eu posso ser o que quiser, fazer o que quiser, morar onde quiser e etc. Basta decidir.

Valorizo a liberdade e capacidade de decisão e me contento com o pensamento de que na hora certa eu vou saber o que fazer. A confiança em Deus compõe o background da paz que me vem.

Às vezes eu tento me ver no futuro com olhos no presente e discernir o que vai me trazer saudades. E hoje essas coisas são tantas, que me fazem desejosa de festa! Quero eternizar alguns sentimentos.

Tempos como este são tal qual combustível nessa viagem louca que é a vida. Há que se fazer uma reserva tão grande quanto o possível.

Afinal ela tá só começando!

Levar a vida.

Resistente a essa folha branca nessa noite me encontro. Fugi dela como rato de gato foge, mas enfim me rendi. Vim aqui conversar comigo e tentar entender o que é mesmo que eu to pensando da vida. Falando em termos brandos!

É, tenho que admitir que a vida seja mesmo um processo dinâmico. E que por vezes tenho me deixado levar. Mas não me cai bem essa estrofe, “deixar a vida me levar” me infunde certo enjôo. Essa não sou eu. Fato descoberto e confirmado.

O ritmo desse mundo não equivale ao meu, e tem sido difícil tentar equilibrar coisas importantes.

Bem, dos males os menores. Enquanto há vida há esperança. Difícil não é impossível e impossível não é definitivo. Digo aos meus próprios ouvidos.

Talvez você não saiba, mas eu sou quase uma enfermeira. Faltam mais ou menos uns sete meses pra eliminar o quase da frase anterior. E essa bendita profissão me afronta todos os dias desde que a escolhi.

Já tivemos discussões bem acaloradas, e eu costumo perder pra ela com honra e humildade. Nem sei se ainda me aceita, mas enfim!

Ultimamente tem me apresentado conceitos antigos de maneira extremamente nova. E eu bem que me sinto perdida.

A morte, a fragilidade, o fim sem anuncio, o sofrer, o amor... A dor na alma, a perda, o sentimento de impotência... Tensão. A profissão me empurrando pro limite e jogando na cara, que a vida é sim aqui e agora. Mas que quando só temos o aqui e agora, então o depois é ainda mais relevante.

O ar passeia pesado pelos pulmões, a garganta estreita, minha mente vaga, meus olhos navegam. Eu chamo por Deus. Vem? Vem e traz a minha paz?

Pequena.
Limitada.
Temporária.
E tão boba por tantas vezes!

Não Rebeca, aproveitar o tempo não fala sobre inescrupulosidade. Fala bem mais sobre feeling, sobre timing. O velho clichê da eternidade em um segundo.

Preocupo-me com o que será. Tenho medo. Abraço a fé no invisível, pra que a vida faça algum sentido. Fujo dos meus próprios julgamentos e afinal descubro que eu to mesmo perdida. Sobrevivo pela esperança de misericórdia.

Ontem tive um dia atípico. Um dia conceitual até.

Pela manhã votei pra presidência, em segundo turno (e perdi). Durante a tarde estive com amigas, em pensamentos leves, ondas mornas movidas por brisas carinhosas, areia aconchegante e céu acolhedor. À noite templo e púlpito, me ensinando sobre a simplicidade que é necessária ao sucesso e à felicidade. Ser como criança, crer como criança. E uma noticia inesperada, como toda noticia ruim.

Seguem-se então conversas sobre tudo o que já citei, um gesto de inopino e uma madrugada de reflexão. A vida ‘brincando’ diante dos meus olhos. Não tão natural quanto violenta.

E o hoje então se apresenta nesse texto. A minha cabeça rodeia conceitos morais e mil coisas complicadas por um lado, por outro me diz que eu não preciso ser sempre assim tão severa. Basta ajustar a direção.

E com o meu aniversário chegando, todas as coisas se intensificam. O drama chega a tomar proporções perturbadoras.

Minha conclusão pra esse ano que se finda seria que realmente, não é fácil conciliar a brevidade da vida com o planejamento moral.

Ainda falta alguma coisa. Não tenho conhecimentos suficientes pra dizer se errei, onde errei e menos ainda pra indicar o caminho perfeito. Eu vou caminhando passo a passo, por vezes sentindo o deslizar das pedras.

Desequilibrar, apoiar-se, continuar. Sempre continuar.

Sem mapas, fechar os olhos afrontando a imprevisibilidade do caminho, sentir os ventos, ouvir o coração, sondando sempre as próprias intuições e doar-se a Deus, as pessoas, a si mesmo... Com simplicidade aceitar-se, alterar-se. Nunca julgar-se absoluto, pro bem ou mal, nunca absoluto.

Deve ser.