Sweet hazel eyes,

Teus olhos me iluminam, teu sorriso me alegra. Quis manter distancia, quis te deixar passar, pelos que já deixei entrar, quis me isolar. Mas nem deu, não consegui! Como quem dança, quando te empurrava pra longe me davas uma volta e conquistava ainda mais... Foi me levando no carinho, com paciência me trazendo pra perto. Fez dos meus dias um riso só. Lembrou-me quem sou e o quanto a vida pode ser simples, bonita e divertida. Novinho nesse mundo que nem tão meu era mais, me surpreende com maturidade, me atrai aos meus próprios ideais e me faz sonhar de novo. Menino homem que adoro! Sinto-me segura, sinto-me tua. Meu prazer é cuidar e ser cuidada por ti. Nenhum passado me impediria de segurar a tua mão e começar tudo de novo. Com o coração em Deus, os pés no Seu caminho, e as mãos nas tuas, começar de novo é a minha aventura. E que Ele seja o nosso guia.

Mar como vida, comovida.

Azul. Amarelo. Vermelho... Branco não. Círculos, estrelas e sorrisos. Vida preenchida, folha colorida. Mãos fortes, firmes e gentis. Paciência. O mundo mudou. Sem aviso prévio mudou tudo de lugar, estática, só pude observar. Tudo mudou.






Mas e eu? Só observar. Aparentemente estática, tinha dentro uma erosão, congestão, erupção... Mas não houve explosão. Não. Houve paz. Ainda estática, tento adaptar os olhos aos novos cenários, e tateando vou conhecendo e memorizando meus novos caminhos. E que bonitos eles são... Sorriso doce, linhas retas e curvas se espalham por toda parte. Música pros olhos, ritmo pro tato e silencio pros lábios. Mas sinestesia vai além da fisiologia, vem do pulmão que suspira por aquilo que o cérebro não consegue traduzir em palavras, vem do rosto que se esconde no outro pela ameaça da qual o coração já não quer se defender, e do sorriso que escapa por bobagens vividas e repetidamente lembradas.

Estática, inseguramente segura de que o amor sempre vale à pena, incertamente certa de que “dar a cara” é sempre bonito e divertido... O que virá é detalhe, é tijolo na construção das nossas histórias, e na verdade, independe da opinião de terceiros. O que vale é acreditar. Sempre vou acreditar. O mar leva, mas também traz. O mar que agride é o mesmo que navega, só depende de onde você está. Inútil é acusar.

Fecho os olhos, ainda estática. Reconstrução... Azul, amarelo, vermelho. Colbie Caillat, Bob Marley e Ben Howard. Lindo. Tudo mudou. Tudo me pertence. Pode vir, desafia-me uma vez mais.


"I don't know, I don't know where you came from,
But God's been smiling.
I don't know, I don't know where the rain's gone
But it's been a while, been a while now"
The fire - Ben Howard

Presa por teus olhos.

O número de vezes em que eu insistir em olhar pros meus pés é exatamente igual ao número de vezes em que eu vou afundar. Esse devia ser o meu mantra! Enquanto sobre as águas, ou SE sobre as águas, Jesus é o referencial de equilíbrio. E esse é um princípio simples, aprendemos coisas muito mais complexas no colégio, complexas e por vezes inúteis. Mas esse simples princípio, ou a sua ausência, tem me causado algum desconforto.

Quantas vezes eu me jogo sobre o mar, olhando pra Jesus, com um coração puro, bem intencionado e até determinado, mas quando as ondas batem nos meus pés... Olho pra baixo e lembro quem sou, ou melhor, quem não sou. Sim, mulher de pouca fé, eu sempre duvido.

Ele é o meu motivo. O amor da minha vida e Senhor do meu destino, como digo desde adolescente. Ele acende o meu coração como nada mais no mundo consegue. Nenhum sonho, nenhuma paixão me move como Ele o faz. Mas seria tão mais fácil se fossemos automáticos... Tão mais tranquilo andar sobre um lago, por que tinha que ser sobre o mar? Tem que ser sobre o mar?

Dia e noite, ondas vem sobre nós. Quando tudo está claro e você não está só, as ondas ainda estão lá, quando tudo é escuridão e solidão, as ondas não descansam. Ondas de oportunidades, únicas, jamais se repetem; ondas de dificuldades, as quais devem ser corajosamente resistidas; ondas de alegria, ondas de boas ou más notícias, ondas de desanimo... Fato é que, como já dito, Jesus é o ponto de equilíbrio quando estamos sobre o mar. Olhar pros pés é afundar. Olhar pra nossa humanidade, pras nossas próprias capacidades, pras probabilidades, dependendo da sua personalidade pode trazer desanimo ou orgulho, sentimentos igualmente pesados que te levarão pro fundo, pro fracasso.

E, além de humano, é cansativo afundar e levantar sucessivamente... Eu, particularmente, sempre me sinto muito tentada a voltar pro barco do comodismo e deixar a vida me levar. Mas quando eu começo a nadar de volta pra minha insignificância (porque admito que começo), Ele vem e me oferece a mão, e eu não consigo resisti-Lo, quero nunca conseguir. O sobrenatural, o milagroso, o improvável e até mesmo “ridículo”, atrai-me como ar pra pulmões que se afogam. Eu prefiro me lançar ao mar uma vez mais, olhar nos Seus olhos uma vez mais e dar quantos passos puder. Quantos serão dessa vez? Não sei, mas eu não vou desistir. E essa é a minha decisão.

Texto: Mateus 14: 24 – 31.
Música: Caught in your eyes – Josh Baldwin.

Minha oração (que o Kevin Prosch orou primeiro): Come Down.

Into my hands have come many things
You should be disappointed
For I have wasted most of these
My innocence and youth, I poured them out like water
And to think to you that I am
Still worth saving from the fire, God

Come down and meet with me
You make my day so sweet
Inflame my soul oh God, with a cry for purity
Like horses that are yoked, to the chariots of kings
Hook me up to Your heart, never to be free

Too many compromises to get me through the day
Help me make the choices, sometimes I am afraid
When I'm deaf to everything but the cry of my own pain
Give me the grace to trust You, I cannot walk away
Don't disappoint me God, not while I am
Not while I am trusting You again
If I fall down in darkness and this weakness comes to me

Hold the scepter out to come banging on Your door
I'm banging on Your door

Come down from the top of that mountain
Rise up from the bottom of the sea
I empty out the pockets of my life
With nothing to bring but my iniquities

I can't wait to lay my head down on Your breast
I want to see your face, kiss the nail marks in Your hands
People think you're just an image from a time so long ago
Not the God who I believe in whom re-aranged my world
Because the death and resurrection of Your beloved son
And the mystery of the cross, and the power of His blood
You changed the things about me I could not change myself
And You loved me in my sin, You're the God of all my help
And in my darkest hour, if weakness comes to me

Hold the scepter out to come banging on Your door
I'm banging on Your door

Come down from the top of that mountain
Rise up from the bottom of the sea
I empty out the pockets of my life
With nothing to bring but my iniquities

Come down oh Heavenly Father
Rise up on the inside of me
I empty out the pockets of my life
With nothing to bring but my iniquities

Speed up!

It’s ok if you wanna play pretend and do stupid, messing around with your own life. As if nothing really matters, as if you were 12 years old. Go baby, run with all the speed you can achieve with your head straight into that big wall called WRONG WAY. When you get there, you look in the very opposite direction, far, far away, you’ll see me. If it’s too far and you can’t see me, maybe you could hear my laughs, not related to you but to my very happiness... Though it’s just one day at a time, a person at a time, to construct or destroy whatever you want. So, way to go baby! Way to go!

A felicidade em um par de lábios.

Pra te fazer sorrir eu iria, até o fim do mundo, se te fizesse sorrir, eu iria. Pra te fazer sorrir, faria chover bolhas de sabão e rabiscaria todo o céu com gizes de cera coloridos e recadinhos engraçados nas tuas segundas e quarta-feiras. Pra te fazer sorrir... Pra te fazer sorrir, quase qualquer coisa! Mas essas são as coisas que a mim alegrariam. Os mistérios do teu rosto, do teu corpo, do teu querer, mistérios ainda me são. Mesmo assim pra te fazer sorrir eu vou tentar, mais uma, duas, três, milhares de vezes eu vou tentar. Mesmo sem nada jurar.

A minha necessidade de ti é maior. Difícil... Minha culpa. A minha necessidade de ti é maior do que caberia, e por isso mesmo eu não quero te deixar ir. Não quero, quero ainda tentar te fazer sorrir... Já não posso ser quem eu fui, e quem eu sou não será por muito tempo. Quero te encontrar... Te encontrar. Te fazer sorrir. Descobrir em ti, o que mostra os dentes e faz brilhar os olhos, o que te faz sentir como a pessoa que eu consigo ver.

Porque pra mim, pouco importa o mundo. Pouco importa o muito. Tenho em mim tudo que preciso pra construir o meu chão, mas um chão sem um céu... Não me interessa. Sonhadora, e até imatura, posso ser. Mas eu já sei o que quero. E só quero fazer sorrir.

De ti.

Lavam-me os olhos águas vindas de todos os poros que sorvem de ti, da tua pele, o néctar pra alimentar minha esperança. Como barco flutuas, como ancora afundo. Afundo incontrolavelmente num sentimento sem tamanho. Da ancora, pássaro. Vôo! Com a intensidade das asas de um beija-flor o meu coração bate. E bate indesistível, embora não incansável, até chegar às alturas dos meus pensamentos. Os meus cálculos, no entanto, nunca batem... Declino. Fecho os olhos. Porque de olhos fechados, o mundo não existe a não ser que eu queira e como queira. Eu fecho os olhos e te vejo. Rasgo teu peito, abro teus olhos, vejo no seu brilho o meu reflexo, porque o sonho é meu. Fecho os meus, e os teus, fixos em mim faço permanecer... Abertos ou fechados, os teus olhos, no meu sonho, pertencem a mim e a mais ninguém. A tua boca me busca, e os meus beijos alcançam teu coração, além da tua carne eles vão. De olhos fechados tens no meu colo o teu descanso, e eu, no teu peito, o meu esconderijo. Mas me percebo sonhando, e tenho medo. Parte de mim acredita, parte de mim necessita, mas nada em mim consegue fugir de ti... Não é bravura, nem ousadia. Tenho medo.

O meu mundo, o meu sonho, tem cores. Nele as águas não mais me lavam os olhos, mas as feridas, e me fazem sorrir. E o teu lugar é aqui... Vem até a metade do caminho? Eu já não sei o quanto mais consigo caminhar. Triste seria perder-me só. Fecho os meus olhos pra não ver os fatos como apresentados pelo cansaço. Fecho os ouvidos, calo a memória... Atenho-me aos segundos de açúcar, botes salva-vidas, em meio a noite tão escura. Enquanto com asas dormentes declino, conto regressivamente para o nascer do sol, quando os olhos, exauridos, secam e os fantasmas se escondem, quando estar aqui faz sentido, quando o coração, mesmo disritmado, volta a bater. Porque embaixo da minha cama não tem um monstro, mas embaixo do travesseiro, um medo.

*Escrito em 28.07.11

Nem tento.

Porque as palavras que eu não consigo dizer escapam pelos dedos. E isso acontece de tempos em tempos... Eu juro que já me questiono, já não tenho o mesmo ímpeto de “explodir” meus sentimentos. Já não quero ser tão sensível. E por que deveria né? A vida tá sempre aí pra te mandar crescer.
Nesse fim de domingo, eu não devo ter tanto a dizer... Eu só sei que não quero mesmo regredir. Não quero me esconder e me fechar pro mundo de novo, com uma visão pessimista de tudo. Não quero perder a minha alegria de vista, não quero subjugar o meu coração, nem esquecer quem eu sou.

Eu não quero essa vida chata e fria que o mundo me impele a ter... Assim não sobrevivo, nem tento.

Discurso de formatura.

Boa noite, amigos formandos e boa noite aos nossos queridos convidados. Meu nome é Rebeca Arrais e eu venho agora lhes fazer um convite: Aos primeiros convido a visitar memórias, e aos seguintes a conhecer um pouco mais da história que nos trouxe até aqui. De maneira tão breve quanto possível, prometo.

Réveillon de 2007. Como toda virada de ano: festa! Estávamos todos, inclusive os convidados, por aí. Agradecendo as conquistas de 2006, fazendo planos, promessas... Em 2007 éramos 4 anos mais jovens, 4 anos menos experientes. E por este mesmo número se multiplicavam as nossas dúvidas, a incerteza das nossas vidas profissionais em meio a outros aspectos inerentes à vida de todo ser humano.

Assim, sendo o futuro sempre incerto, cada um de nós tinha idéias, impressões, talvez informações, mas ninguém poderia saber ao certo aonde esse caminho poderia nos levar. Nem mesmo o que era exatamente ser um enfermeiro, ou enfermeira. Mas decidimos, cada um de nós, dar um passo em direção a essa profissão. Literalmente, pagar pra ver.

Então, aleatoriamente, 47 passaram a ser um. 47 pessoas com procedências diferentes, famílias, fé, educação, costumes, valores, preferências, diferentes foram entrando uma a uma em sala de aula, sem saber ao certo o que esperar. E daí em diante fomos 1.

Como partes de um quebra-cabeça, em que peças particulares encaixam-se com as suas similares, fomos nos atraindo aos poucos, dividindo aquelas incertezas que antes nos afligiam e abrindo um novo caminho, como se fôssemos pioneiros. E quantos e quão doces foram os momentos divididos por nós naquela faculdade!

Quem não irá sentir saudades de acordar mais cedo do que desejaria e seguir em direção ao anil naquele trânsito tão agradável das 7 hs da manhã? Saudades daquele elevador que não só nos conduzia ao segundo andar mas elevava o nosso ânimo, já que ao entrar em sala de aula e encontrar os amigos, o trânsito, o sono e qualquer outra coisa ruim era imediatamente esquecida.

Quem não vai sentir saudades do começo? Lembrar da reação de uma colega ao sair correndo do laboratório ainda na nossa primeira aula de anatomia humana! Assim como das longas tardes que passamos alí estudando e até mesmo nos divertindo, aquele cheiro de formol e os olhos ardendo... O desespero antes das provas que nos unia ainda mais nas salas de estudo da biblioteca, rodeados de Xerox por todos os lados, perguntando para “William, e somente Wiliam”!

E as nossas queridas monitoras de neuroanatomia, que dias antes das provas, repetiam incansávelmente cada detalhe pra olhos e ouvidos atentos e apressados, dias em que saíamos do CEST quase pelas madrugadas.

Quem não vai sentir saudades de já no começo do período fazer reservas de milhares de livros de bioquímica ou farmacologia, tendo quase que alugar um carro de reboque pra levar tantos e tão pesados livros pra casa? Ou das aulas de semiologia em que, quase como mártires, nos entregávamos uns aos outros para sermos furados na esperança de que o colega aprendesse a puncionar uma veia, ou aplicar uma injeção. Sim, nós sofremos pela enfermagem! Quase heróis, esses formandos!

O sacrifício dos ratinhos de laboratório, os chocolates de Simone rodando pela sala ao redor do meio dia, as empadas da Ju, as milhares de revistas de cosméticos, assim como todo o comércio informal que acontecia ali (que, acredite, não era pouco) jamais serão esquecidos por nós. É ainda quase impossível, esquecer de Karen nos intervalos das aulas pedindo insistentemente que não esquecêssemos a contribuição para o bolo dos aniversariantes do mês, dos quais o de chocolate com cupuaçu é especialmente memorável! Houve até quem comesse manga verde com sal no corredor...

Cada aluno com particularidades inesquecíveis. Como nossos queridos turistas: Dayana e Francisco. E outros que iniciaram conosco, mas prosseguiram por bifurcações na estrada, como Naylle, Thaís, Adriana e tantos outros.

Em quatro anos, como família, participamos de momentos importantes nas vidas uns dos outros. Alguns casaram, alguns separaram, alguns nasceram... E demos as boas vindas a muitos bebês lindos! O Vinícius, o Diogo, a Isabela, e daremos ainda em breve a mais alguns! São sobrinhos de todos nós. Mesmo as polêmicas reuniões de formatura nos farão falta, tenho certeza. Mas certas coisas permanecem conosco, visto que foram construídas em nós.

Hoje enfim, o que nos parecia distante (por vezes inalcançável) chegou. Quatro anos depois, o que nos enchia os olhos, e partia o coração, hoje se anuncia. Acabaram-se nossos queridos anos de faculdade.

Todos aqueles anseios companheiros desde o início hoje se fazem pequenos, ínfimos perante a vida real que nos espera lá fora. As brincadeiras, as provas, os professores exigentes, o enfrentamento de uma realidade diferente das que a maioria de nós havia experimentado. Conhecer o nascer, o morrer, o processo de cura e por vezes, a conclusão da sua improbabilidade, só nos fez mais obstinados. Mais unidos e focados num objetivo em comum.

Mesmo correndo o risco de parecer clichê, não hesito em dizer que amizades foram forjadas pelas chamas de uma paixão: o cuidado pela vida. Atritos houveram, e esses mesmos é que nos moldaram em fôrma mais humana, mais tolerante, mais compassiva.

Fomos desafiados em todos os âmbitos do nosso ser. Pois, de todas as profissões, ousaria dizer que a de nossa escolha é das mais intensas. Não nos permitindo acomodar, nem mesmo reconhecendo os fonemas “mediocridade”. Esta nos permite alcançar como poucos outros. A enfermagem por ciência nos permite perceber o corpo e então, por arte, atingir a alma.

Então nesse mundo em que grande parte é mistério, nos vemos agora com olhos brilhantes em busca de uma oportunidade de cuidar, com corações sedentos pela conquista de um ideal estendemos mãos ávidas por uma chance de abrandar, senão erradicar, a dor. Proporcionar alívio.

Jovens profissionais se fazem hoje. Corações de meninos empunhalando diplomas. Alegria transbordante, esperança à flor-da-pele! Deixando um pouco de lado o que vai além de nós, como o sentido da vida e a justiça na Terra, hoje nos agarramos ao que nos faz sentido: o mundo precisa de gente como a gente, e aqui estamos! Prontificamo-nos.

Então nesse momento impar em que muito haveria que ser dito, emoções incontáveis nos escapam incontidas. E um dos primeiros pensamentos a nos ocorrer, sem dúvidas, é retrógrado. Remete-nos àqueles que nos seguraram a mão enquanto caminhávamos até aqui, nos momentos de força impetuosa, e também nos trôpegos passos. Gente sem as quais não seríamos. Para alguns, Deus, para outros são os pais, amigos, mestres, amores e o etc mais bem-quisto que se possa redigir. Vocês são sim parte de nós, e por isso essa conquista é tão sua quanto nossa.

Como vemos, daquele primeiro passo que demos em 2007, quase que no escuro, muitos e muitos outros foram dados. Sendo aqui, onde vocês me ouvem nesta noite, a nossa linha de chegada. A qual, como toda linha de chegada, também é repleta de dualidade.

Deixa-se para trás um caminho. Estimado, superado, vivenciado aos segundos. Deixa-se alguma imaturidade, alguns anseios e receios, alguma solidão. Deixa-se a doçura de momentos que, de tão simplesmente singelos, nos passaram despercebidos pela consciência, mas jamais pelo coração. Deixamos, algumas coisas porque não nos farão falta, outras por não nos ser possível levar. Essas são as que traremos na memória. E ao ultrapassar a linha de chegada: um suspiro. Só me ocorre o inenarrável sentimento de vitória. Surreal, eu diria.

Uma etapa se finda. Um caminho se conclui. E enquanto um filme passa na memória, composto das cenas já citadas, e de tantas outras ocorridas nos estágios, na construção e apresentação das monografias, e mesmo fora do ambiente acadêmico... Com a recompensa e o coração nas mãos, testemunhamos o começo de um novo tempo. Sem sombra de dúvidas, um ainda melhor!

Deus seja conosco.

Will you stay?

But who could blame her for being so intense? For needing him so much? She just couldn’t let him go without asking him to stay, It was hard for her to see him around, doing anything, instead of in her arms. Deep inside she knows it’s just how things are, normal people probably act like this. But the minute he stopped it was already time to say goodbye. And the sweetness of his presence became bitter 'cause it couldn’t last. Again, and again. So she goes home thinking about his reasons, and wondering about his love. Blaming herself for being so selfish and hoping that someday the goodbye will come first and maybe he will wish to stay…

Cada um.

Engraçado como a vida consegue ser, ao mesmo tempo, sobre pluralidade e solidão. Não que eu me sinta sozinha, mas mesmo que não sinta, é fato. As outras pessoas, desde o nosso conceber, são quem moldam o nosso mundo, colorem as nossas vistas e ensinam (ou não) a nossa moral. Os outros nos fazem sentir, agir e reagir. Nem tudo está condicionado a eles, mas eles podem tornar a experiência menos difícil e muito mais interessante. Durante um só dia passamos por centenas e centenas de rostos, e interagimos, mesmo que de maneira tão automática que quase inconsciente, com vários deles. E somos nós, todos nós, que fazemos a máquina do mundo funcionar. Mas cada um é tão singular, delimitado, não pequeno. Tão extenso, tão profundo, cada um. Então quando se faz uma ponte entre dois desses seres que somos, o que acontece é tão indescritível que lhe nomearam, é mais fácil subjetivar que adjetivar: amizade. Sentimento imenso, infindável e inesquecível. Mesmo que tudo mude. Mesmo que todos morram. Mesmo que eu acorde. As laços que tive e tenho são intocáveis, os momentos que vivemos, as experiências que compartilhamos são imutáveis. Ainda assim, tudo sempre muda, todos um dia morrem e uma hora há que se acordar. E nos percebemos mais uma vez responsáveis por si, diante da máquina do mundo exigindo mão de obra. Nessa hora: menos filosofia e mais iniciativa. A gente toca a vida pra frente na confiança infundada, ou fé, de que, de alguma maneira, tudo vai ficar bem e viver terá valido a pena. E logo novas pontes são geradas, novos sonhos nos roubam o desanimo e os cenários vão se configurando... Um dia de cada vez, deixando pra trás o que não contribui e espalhando sementes pelo caminho.

Question existing.

Who knows? The places you’re going to visit, the people you’re going to meet, the news you’re gonna receive? Who knows the things you’re going to discover or the habilities you’re going to learn. Who could ever tell you how much time you’ve got, or the same about people you love so dearly. Nobody knows about tomorrow. But we should not detain ourselves by fear of the unknown. Life is actually a game to be played. And it should be fun, anyway. I’ve made a thousand plans, I’ve given up most of them. I was given other peoples plans, and I’ve taken good care of it ‘till now. But then… I kinda feel that inside earn calling me again. I’m pretending not to hear, because right now, I’ve got a lot to think about. I’ve got things to loose, and all. But how will I ever know if I’m supposed to loose if I never get in the game? It aint easy to risk so much, since time is a good you cant recover, you either waste or invest. But hope is always a good company around here… Still, each move you make can change the whole direction of your ways.

Enough with thinking of ourselves.

What about when you’re afraid? When you’re not sure, and when it feels like you’re falling? What when you feel so distant and fragile, though by the reach of any little effort? Who will hold you tight and make you feel safe? Who will perceive you, despising any kind of words? Believing in your dreams and helping you to feel secure about it. Look and listen as if there was no time or whatever... Will a day ever be interrupted simply because smaller things may be more urgent? I wonder if its all a matter of belief, as is a legend. I wonder if there is this kind of love to make you step out of your little world into the wild.
Makes me wonder.

Discurso de JK Rowling em Harvard (os benefícios do fracasso)

Passion and patience

I wish I had the voice to melt your heart. And in my finger tips the melody to make you smile. I wish I had in my eyes some kind of strength fountain, so you’d look at them and be encouraged every time. I wish you’d find life in my breath, and faith in my arms. I do. I’ve always wanted to be the one for you.

Meninas nunca morrem.

E não era uma noite fria, não da sua pele pra fora. Quente e escuro era o quarto onde seus sentidos só alcançavam as luzes de uma tela branca, os sopros de um ventilador qualquer e a voz de algum cantor estrangeiro melancólico que inspirava a sua vontade de se expressar. Desejou escrever na língua que ouvia, mas a vontade de se fazer entender foi maior. Jurou que não usaria a palavra “cansaço” e derivadas. E isso seria suficiente. Mas com essa jura, de súbito, a mente esvaziou.

Menina de pensamentos espaçados. Foge do profundo. Quebra parágrafos involuntariamente, invariavelmente. Adora o intenso, a força e algum domínio. A superfície lhe entedia, aborrece. Desafios são seu pão, vivacidade sua água. Seja o que for, contanto que a mova. Imprudente por vezes, ignora o perigo. Como ser feliz sem isso, se é inerente a si? Pergunta-se. Mudar não é uma opção. De imprudente pra descontente, não via sentido.

Apaixonada por adjetivos, não pode viver em racionamento. Não poderia. Mesmo vazia, flutuante, questionadora, conformista, irônica, sarcástica ou simples e otimista, não queria ter que se definir. Então ficava ali. Sem saber exatamente o que fazer, já que ao pensar num possível ultimo dia de vida, distinguia, em segundos, mil motivos para arrepender-se. Pelo que deixou de fazer, pelo que não deixou, mas principalmente por quem deixou de ser. A filha, a amiga, a irmã, a tia, a neta, a amante que nunca conseguiu se tornar, pelos mais diversos motivos, era o que lhe pesava os lençóis. Comprimia os pulmões. De todas as crises pelas quais tinha passado, uma conclusão se fez evidente: é impossível agradar a todos. Mas só hoje via que ao generalizar, incluía a si mesma.

Não era triste, como alguém poderia pensar. Não era. Não se dava ao desespero, não mais. Mas também não lhe agradava o frio e estático raciocínio. A paixão sempre foi a luz de seus olhos. Não podia ser extinta, não deve. Batalhas diversas enfrentou, mesmo menina guerreou. Despiu-se das armaduras alheias e se expôs a quem lhe subjugava, se fez melhor, se fez pior, se fez mulher. Mas toda mulher já foi menina, veja bem. Meninas nunca morrem, nunca. Então prometeu à menina em si que cuidaria dos seus ímpetos e instintos. Não os deixaria dominar. Um ser indomado seria, sempre, porque isso lhe fazia sentir viva. Sentir-se quem era. E descobriu que, com todos os defeitos, fraquezas e pecados, ela gostava sim de quem era. Orgulhava-se da sua bagagem, mesmo que não houvesse tanta utilidade ou valores terrenos naquilo que lograra, mesmo não sabendo nem que outros valores podia ter. Orgulhava-se de si, por algum motivo concedia-se esse direito.

Inerte, já na hora de dormir, ela conversava consigo. Em meio a dias repetidos, cotidiano atarefado, imprensado, ela tentava lembrar o que lhe fazia esquentar. O que acelerava os batimentos cardíacos e acordava tudo em si. O que desencadeava a erupção de um desejo pela vida, um apego pelos segundos. Muitas coisas lhe vieram à ponta dos dedos, mais impressões que definições. Mulher, louca por lugares, por sons, gostos e sorrisos... Faz-se ouvido sempre, mas apenas as palavras certas a tornam boca. Paladar. Olhos naturalmente atentos em cuidar, perceber, mas só espíritos admirados os fazem brilhar. Simples em palavras e gestos, aparentemente comum, no entanto cheia de passagens secretas. Pensa haver mais do que se possa imaginar, vivê-la seria o serviço de toda uma vida. Espontaneidade não lhe é assim sempre tão fácil. Ainda um tanto selvagem, acuada, há que sentir-se segura. E por mais paradoxal que pareça, não pode só. Sozinha ela é frágil, não vê nem mesmo a si. Se falta uma mão, falta-lhe o chão... Comovida pela pele, presenças factuais lhe conquistam com certa facilidade.

Com tudo que há para arrepender-se, uma coisa lhe tranqüiliza e lhe faz mais uma vez pensar em dormir: aconteça o que acontecer, qualquer que seja o resultado dessa sua existência, uma coisa é inquestionável, ela amou. Bem ou mal, certo ou errado, amou. E segue amando, em meio às catástrofes mundiais, conquistas pessoais, perdas e ganhos de impressões... A vida segue e a leva pela mão, generosa por vezes, impaciente por outras. Ainda, escrever lhe faz bem.

Tendo pensado tudo isso, desejou ter escrito. Mas deixando recair a cabeça sobre o travesseiro, lhe ocorreu que não teria mesmo coragem de dizê-lo. Fechou os olhos, afastou procurando esquecer a tela branca, calou o cantor... No entanto, dentro, em suas pálpebras cerradas, o cursor ainda piscava instigando as verdadeiras intenções.

Trôpega lucidez.

Oi blog, tudo bem? Quanto tempo... Passei uns dias longe daqui. Mas eu retorno, sempre retorno. E todas as vezes que o faço, te encontro assim, de braços abertos e ombros quentes, pra confortar minhas insatisfações, inseguranças, imaturidades e o que quer que seja. Aposto que alguns leitores não entendem muito bem essa nossa relação. Mas quem se importa, quando ela é tão funcional?

E hoje, assim como em quase todas as outras ocasiões eu só tenho um sentimento. Indefinido, meio disforme. Um cansaço, uma vontade de esquecer o que me preocupa, de sossegar os pensamentos. Só tenho alguma música que os agita ainda mais, move tudo no peito, como fagulha onde o gás se alastrava de forma oculta.

Corda bamba! Vida implacável. Tempo inflexível. Eles são o sistema, nos resta correr. Adaptar-nos. O tal equilíbrio se faz a unidade monetária de maior valor, isso digo sem hesitar. Nada mais é tão valioso nesse nosso mundinho. E valioso não costuma ser sinônimo de escasso?

Não é simples contrabalançar o tal otimismo com o combalido realismo. Não é. Assim como não é fácil baixar guarda e tornar-se extremamente acessível a outro alguém, não só fazendo-se transparente como realmente exposto. Os riscos que se corre, quando calculados, são perturbadores... Se decidir se arriscar, pode estar oferecendo-se subordinadamente sorridente a um mal intencionado qualquer, a alguém sem propósitos, sem caráter ou sei lá a quem. Mas então, se ao invés disso você se cerca de muralhas intransponíveis; Amor, amigos, vida... Não serão mais que fonemas sem nenhuma semântica no seu dicionário. Inútil seria. Vão. Estéril. Infeliz. Indesejável, enfim.

Porque a vida tem cores que ainda desconheço. Não é em preto e branco, como um dia professei, não é colorida como pensei ver. Alucinei? Os olhos eu não vou fechar.

Sobre expectativas: Há que se tê-las, alimentá-las, embora sejam bichos de “estimação” que só pesam sobre o próprio dono. Seres simbióticos com fisiológica urgência em parasitar (se podes imaginar). Quando insatisfeitas, tiram teu sono, teu riso, tua paz, afastam quem te quer bem. Equilíbrio é também o nome da única barreira que as limita.

Segurança. Artigo de luxo, não se tem sempre que se deseja, nem por isso deve-se murmurar, esmorecer. Seria fraqueza. E fraqueza não é pecado, só condição. Que seja passageira como tal. Mas se tens segurança, oferece? Inestimável convite (Irrecusável? Freqüentemente confundida).

Paz. Essa, só sendo poeta, aquele que “finge tão completamente que chega a fingir que é dor a dor que deveras sente”, aprende também a fingir o contrário. Chama de cansaço, chama de dia ruim, ou o que melhor lhe convir. A trata por passageira, vê-la como companheira. Porque, de uma forma ou de outra, ela sempre está e estará por ali. Sua presença não é arbitrária à ansiada paz, não deve ser.

Amor. Subjetivo? Ou sou só eu que não aprendo? Não defino e pronto! Mas ele faz de mim o que quer, sempre que me olha nos olhos toma nas mãos o meu coração. Não aprendo, não aprendo... Nem sei se quero.

Tempo, futuro... Lá sei? E adianta? Deveria!

Certeza? Sempre dúbia, ambígua, controversa. Sua ausência perturba, mas interessa... Como você? Talvez.

Ao seu ouvido.

Meu menino,

Para. Para e respira. Porque desperdiçar tanto tempo? Por que abrir mão do hoje e do amanhã? Todo teu tempo a um só tempo e sem necessidade? Te peço, para, que a vida é uma só, e que ela tá fugindo por entre os teus dedos.

E daí que ela não esteja como planejaste? Ainda assim é o que tens. Por hoje, é essa ou nenhuma, e só o hoje importa. E daí que tenhas que fazer o que não gosta? Todo mundo tem obrigações indesejadas. Todo mundo tem atividades inconvenientes, sonhos improváveis e ambições inquietas.

Todo mundo tem frustrações, arrependimentos, saudades e alguma outra coisa que poderia ter sido diferente... Não faz sentido deixar que isso te atinja a ponto de cegar pra beleza que há além.

Sei que por enquanto os dias podem ser chatos, cheios, difíceis, cansativos, maçantes, ____________________________________________________
(podes preencher melhor que eu). Mas, deve existir alguma coisa boa a ser focada neles... Nem que seja o lugar aonde vão te levar. Mas vê hoje. Sorri hoje? E a cada dia. Com a certeza de que todo esforço será recompensado.

Eu não vou cair no lugar comum da gratidão porque eu sei que esse é um golpe baixo. Mas vê bem... É uma questão de tempo pra que as coisas se acertem, e quando essas se acertarem outras haverão pra resolver. Dá mais valor à tua fé que às dúvidas que te acometem. E Então para. Por ti e por mim. Aquieta todas essas vozes que te enrijecem os músculos, sossega no meu abraço e vive um dia por vez?

Alguém disse que as dificuldades não são mais que desafios a serem superados. E que o nosso inimigo é quem nos faz mais forte. Então vê o que há de bom no que te incomoda, mas vê-lo como passageiro. Como é tudo nessa vida, feliz e infelizmente.

Aparta essas ancoras da tua alma e voa. Teu futuro é certo e com isso não há que se preocupar. O que me preocupa é se tu o deixarás chegar. Nessa ânsia pelo diferente, podes não notar.

Eu já estive aí, de algum modo, esmurrando o vento e esperando pelo dia em que acordaria e tudo seria diferente. Serviu pra descobrir que não é bem assim, as coisas não se fazem de repente diferentes, a nossa perspectiva é que as transforma.

Complicar as coisas não traz vantagem alguma, menino. Não traz. É escolha tua, assumir o peso e a dificuldade como natureza irreversível (o que é mais fácil) e arrastar os pés pela vida perdendo toda paisagem. Ou subjugar as próprias tendências e vê-la com outros olhos (o que não é milagre, e sim processo).

Treina teus olhos, tua boca, treina a tua mente pra que discursem a teu favor. Não falo de conformação, letargia, desistência. Pelo contrário, falo de determinação e persistência enquanto falo de leveza.

Para, menino. Abre as janelas e limpa esse pára-brisas. “A estrada vai além do que se vê.”

Space bar.

Diagnostiquei: é cansaço. Como explicar esse cansaço é mais difícil, mas é cansaço. E não digo a respeito de uma coisa ou outra, to cansada de quase tudo. Assim, sem paciência de tentar, sem esperança de acertar... Os erros, acertos, as ultimas tentativas me consumiram bastante.

Eu diria que necessito de Deus bem mais perto, preciso de menos material humano (leia-se conceitos e pré-conceitos) e mais material divino. Ouvi-Lo. Sem esoterismo, sem ceticismo, sem formulas. Como disse, menos humano. Meu coração tem saudades, longe ele cansa, enfraquece, desfalece.

Já chega de polícia e ladrão, não quero mais brincar de vítima e vilão. Só quero simplicidade. Só o que for simples, começo, meio e fim. E se isso for covardia, também já não ligo.

Ter que lidar sempre com as próprias expectativas, com as de quem importa, e as de quem se importa (a quem nada se deve, mas que se vêem no direito de cobrar), me faz perguntar: por que não é natural acertar? Por que os sonhos de infância, com o tempo, ao invés de aproximarem-se, distanciam-se mais e mais, a ponto de quase nem reconhecê-los? Porque o coração não fica ao alcance de um sopro? Um daqueles que papai costumava dar quando eu me machucava.

Também preciso de um senso de destino. A insegurança do amanhã, mesmo que pela pluralidade de opções, me mantêm em constante estado de sobressalto. A responsabilidade do meu futuro pesa nos ombros. Daqui a poucos meses tudo pode ser diferente, ou não...

Tenho saudades daquelas amizades. Saudades de uma fé pura, cristalina. De quando aqueles sonhos eram queridos e prováveis.

Amar sem esforço, crer sem esforço. Quero gastar cada segundo da minha vida com paixões. Porque paixões por mais demmanding que sejam, nunca são cansativas. Agora resta-me descobrir quais delas valem seu preço.

Por isso, menos interrogações, menos exclamações... Hoje eu só preciso de algum espaço.

II -Press pause.

Can somebody tell me what am I doing? I’d really like that. Or maybe not…
Well, probably not so much, if I take a better thought. But anyway, I feel lost in my own ways at times. There’s so much in my mind. So much going on (and on) in life… It’s kind of like a car, you don’t need to accelerate, as long as you’re not breaking, it just takes its way. I am not sure i’ve made the best decisions. Yes, I’ve been having a good time, but where is it leading me to? I’m not sure. Now, is anybody? Isn’t tomorrow a mystery to each and every soul in this world? I just feel tired of these crazy turns I’ve been living. Just a little impatient with a heart that doesn’t settle. A little mad with this head that doesn’t ever get satisfied. Confused. Focused on today, ‘cause tomorrow frightens me to death.

Lola.

Anjo. Vislumbre de céu. Floco de neve. Cubo de açúcar. Menina.

Menina... Que mexe comigo. Que atinge as minhas entranhas num amor que chega a doer. Não me pertences, mas te tornastes tão minha!

Não te vejo todos os dias, não tenho teus abraços sempre ao alcance, nem tenho por ti os cuidados diários. No entanto, como cão de guarda ao seu amo avista, és vista por meus instintos de proteção.

E quando nos meus braços, é o que repito: no infinito, estarei contigo.
No infinito, estarei contigo.

Princesa!
Olhos que perfuram qualquer barreira, atravessam o peito de maneira suave e cortante. Com a brandura da tua alma anestesias a profundidade do teu ser. Conquistastes sem tentar, mas não sem merecer, meu mais sincero bem-querer.

És fruto de um amor que me apraz. De gente minha, inquilinos do meu eu. A nossa ligação é maior que o sangue, saberás. Teus pais inquilinos, tu proprietária. Afeição acentuada.

Inspiras-me, criança. Envolves e comoves.

Linda! O dicionário se retrai a contigo brincar.

Tens a minha fé, e a fazes crescer.

Mais do que torcer, desejar ou esperar... No infinito estarei contigo.
No infinito, olha ao teu lado... E segue em frente, vida!
Não por presenças ou ausências. Vencerás o desafio que te foi presenteado. Ou, que nos foi presenteado e a ti outorgado. A existência.

Vencerás, Paola. Certamente, vencerás.