Incógnita miragem.

Em noites como essa, eu só precisaria do teu abraço.
Quando, com o cansaço, me sobrepuja o realismo. Quando vem o medo de que o tempo leve aquilo que me faz tão bem, só desejo teu peito...
Enquanto meus sonhos parecem de mim correr, queria poder me esconder em você.

Acolhe-me?
Aquece-me?
Acomoda minha cabeça junto ao teu coração, e deixa que o seu pulsar aquiete ao meu.
Fala qualquer coisa em tom baixinho e deixe que o som do teu carinho embale a minha alma aflita, alma menina... Vem?

Deixa que o teu perfume entrando pela minha face lave tudo que há em mim, deixando tudo leve. Até quase flutuar.
Serias o meu forte, minhas raízes e asas seria.

Em dias como esse, eu não precisaria de respostas. Não necessito de eloqüência, filosofias, nem mesmo de razão. Não faço questão.
Só um pouco do teu calor, tua presença cordial.

Com a pureza, com a força e graça de quem sabe ter o meu amor, achega-te a mim e deixa-me ser. Assim amanhã, tudo estará bem.
E o meu melhor sorriso será, de novo, todo teu.

Sigo.

Mais um ano se completa desde que nasci, e esse eu vou comemorar! Esse eu posso dizer que valeu ser vivido. Não só por ter feito coisas novas, mas por ter ousado. A coragem é o que o valida.


Fez-se diferente de todos os outros. Fiz-me diferente de todos os outros.

E nem foi de todo agradável, mas foi sim de todo bom.

Medo, dor, decisão e superação foi um caminho que percorri várias vezes, por motivos diversos. Mas hoje me alegro com as vitórias provisórias e progressivas às quais ele tem me levado! Como dito, sinto ter abatido a minha covardia em níveis consideráveis.

Que a completude desse ano seja então, intensa como ele foi na sua totalidade.

Já há alguns anos desde a ultima vez que fiz festa pelo meu aniversário. Entretanto, esse eu tenho o real desejo de comemorar, no sentido mais literal da palavra.

Eu olho pra trás e vejo o quanto foi um tempo difícil e ao olhar à frente avisto quantos desafios se achegam com esse que se apresenta hoje diante de mim. Mas a minha vontade é de comemorar por ter chegado até aqui.

O meu coração hoje é mais leve, e a minha mente já não tem tanto poder opressor sobre tal. Ele aprendeu a aquietar-se eu acho... Pelo menos por um instante eu posso afirmar.

Mas enfim, quero amigos, quero comida, bebida, música! Quero risos, beijos, abraços e cores! Quero bagunça. Quero família! Quero crianças, meus sobrinhos especialmente! Que isso seja o meu presente.

A minha alma hoje se alegra em ter saúde, em ter vida, em ter amigos, família. Não me importo se é clichê! Eu já não via motivos pra comemorar a algum tempo.

Hoje eu brindo ao que aprendi, ao que já vivi, as minhas viagens! Brindo muito mais pelo presente que por sonhos ou planos.

Comemoro a prosperidade e a utilidade!

Hoje eu me alegro, porque apesar das minhas fraquezas e insensatez, Deus se faz presente em misericórdia e longanimidade comigo a cada dia (e eu diria que maior que a paciência de Jó, só a de Deus comigo).

Então festejo a juventude, a vitalidade dos meus 22 anos!

Celebro os princípios que plantados em mim, hoje dão frutos, ainda conduzindo o meu caráter e me fazendo diferente apesar da igualdade.

Eu celebro as possibilidades!

Juro que não tenho idéia de como a minha vida vai estar no meu próximo aniversário (se Deus permitir que eu o tenha). Mas ao invés de me desesperar com as dúvidas e inseguranças, decidi celebrar as possibilidades, que são tantas! Eu posso ser o que quiser, fazer o que quiser, morar onde quiser e etc. Basta decidir.

Valorizo a liberdade e capacidade de decisão e me contento com o pensamento de que na hora certa eu vou saber o que fazer. A confiança em Deus compõe o background da paz que me vem.

Às vezes eu tento me ver no futuro com olhos no presente e discernir o que vai me trazer saudades. E hoje essas coisas são tantas, que me fazem desejosa de festa! Quero eternizar alguns sentimentos.

Tempos como este são tal qual combustível nessa viagem louca que é a vida. Há que se fazer uma reserva tão grande quanto o possível.

Afinal ela tá só começando!

Levar a vida.

Resistente a essa folha branca nessa noite me encontro. Fugi dela como rato de gato foge, mas enfim me rendi. Vim aqui conversar comigo e tentar entender o que é mesmo que eu to pensando da vida. Falando em termos brandos!

É, tenho que admitir que a vida seja mesmo um processo dinâmico. E que por vezes tenho me deixado levar. Mas não me cai bem essa estrofe, “deixar a vida me levar” me infunde certo enjôo. Essa não sou eu. Fato descoberto e confirmado.

O ritmo desse mundo não equivale ao meu, e tem sido difícil tentar equilibrar coisas importantes.

Bem, dos males os menores. Enquanto há vida há esperança. Difícil não é impossível e impossível não é definitivo. Digo aos meus próprios ouvidos.

Talvez você não saiba, mas eu sou quase uma enfermeira. Faltam mais ou menos uns sete meses pra eliminar o quase da frase anterior. E essa bendita profissão me afronta todos os dias desde que a escolhi.

Já tivemos discussões bem acaloradas, e eu costumo perder pra ela com honra e humildade. Nem sei se ainda me aceita, mas enfim!

Ultimamente tem me apresentado conceitos antigos de maneira extremamente nova. E eu bem que me sinto perdida.

A morte, a fragilidade, o fim sem anuncio, o sofrer, o amor... A dor na alma, a perda, o sentimento de impotência... Tensão. A profissão me empurrando pro limite e jogando na cara, que a vida é sim aqui e agora. Mas que quando só temos o aqui e agora, então o depois é ainda mais relevante.

O ar passeia pesado pelos pulmões, a garganta estreita, minha mente vaga, meus olhos navegam. Eu chamo por Deus. Vem? Vem e traz a minha paz?

Pequena.
Limitada.
Temporária.
E tão boba por tantas vezes!

Não Rebeca, aproveitar o tempo não fala sobre inescrupulosidade. Fala bem mais sobre feeling, sobre timing. O velho clichê da eternidade em um segundo.

Preocupo-me com o que será. Tenho medo. Abraço a fé no invisível, pra que a vida faça algum sentido. Fujo dos meus próprios julgamentos e afinal descubro que eu to mesmo perdida. Sobrevivo pela esperança de misericórdia.

Ontem tive um dia atípico. Um dia conceitual até.

Pela manhã votei pra presidência, em segundo turno (e perdi). Durante a tarde estive com amigas, em pensamentos leves, ondas mornas movidas por brisas carinhosas, areia aconchegante e céu acolhedor. À noite templo e púlpito, me ensinando sobre a simplicidade que é necessária ao sucesso e à felicidade. Ser como criança, crer como criança. E uma noticia inesperada, como toda noticia ruim.

Seguem-se então conversas sobre tudo o que já citei, um gesto de inopino e uma madrugada de reflexão. A vida ‘brincando’ diante dos meus olhos. Não tão natural quanto violenta.

E o hoje então se apresenta nesse texto. A minha cabeça rodeia conceitos morais e mil coisas complicadas por um lado, por outro me diz que eu não preciso ser sempre assim tão severa. Basta ajustar a direção.

E com o meu aniversário chegando, todas as coisas se intensificam. O drama chega a tomar proporções perturbadoras.

Minha conclusão pra esse ano que se finda seria que realmente, não é fácil conciliar a brevidade da vida com o planejamento moral.

Ainda falta alguma coisa. Não tenho conhecimentos suficientes pra dizer se errei, onde errei e menos ainda pra indicar o caminho perfeito. Eu vou caminhando passo a passo, por vezes sentindo o deslizar das pedras.

Desequilibrar, apoiar-se, continuar. Sempre continuar.

Sem mapas, fechar os olhos afrontando a imprevisibilidade do caminho, sentir os ventos, ouvir o coração, sondando sempre as próprias intuições e doar-se a Deus, as pessoas, a si mesmo... Com simplicidade aceitar-se, alterar-se. Nunca julgar-se absoluto, pro bem ou mal, nunca absoluto.

Deve ser.

I don’t always like who I am.

I’m such a different person now... I wish you could see.
What have you done to me?
Not only on the inside but all the way out.
And no, I’m not all better, I’ve got a wicked side. One that cares for what I want, for what I feel.
I guess I’m just not that baby anymore. At least I would look at things differently and probably be looked up too.
Maybe I do need salvation.
Maybe the power I’ve discovered is just too fun.
Maybe it is not enough.
Maybe I should even take steps back in some directions. But in others, oh boy, in others I’m just so ahead than that last time you saw me walk away…
You know you ain’t no saint.
I know now life is so much more complicated than I thought, but amazingly for that same reason it should be taken in such a lighter way…
Crazy!
I don’t always like who I am. I’m not always proud of what I do. I get ashamed too. But you know what? I can assume some risks.
Don’t come and treat me like a child, like an invalid or whatever! Look me in the eyes and watch your words if you’re wise enough to love your life.
You brought me hope of love and knowledge of game. And I still hold my faith.
Now let’s face reality.
Never retreat and may the best win.

Entre exatas e humanas.

Então tá. Acho que eu entendi.

Então a vida seria como uma questão de matemática, ou física, ou algum desses assuntos bem complicados em que você pode encontrar a resposta através de varias maneiras, certo?

Devo admitir que essa comparação me traz memórias um tanto desagradáveis já que nunca tive uma relação muito amigável com os cálculos. Mas vai que a vida é a exceção... Veremos!

Alguns anos atrás, no meu ensino médio e principalmente no terceiro ano, me vi desesperada. Tinha que, de alguma forma, conseguir um acordo de paz com inimigos declarados, oponentes de longas datas. Os benditos cálculos. E não tinha opção, era agora ou agora.

Passei madrugadas e manhãs e tardes e noites, e madrugadas variadas estudando, respondendo exercícios. Errando com muita freqüência, me irritando com assiduidade ainda maior, mas acertando esporadicamente, o que sempre me renovava a paciência.

Sim, quem me conhece daqueles tempos provavelmente testemunhou o meu esforço e quem sabe até se compadeceu e me deu umas aulas. Amigos aos quais até hoje sou grata, apesar da vitória transitória. Serviu pra chegar à faculdade e hoje eu já estou bem perto de completar uma nova etapa. Etapa essa em que tenho o feliz privilégio do uso de calculadoras e afins!

Mas enfim, como eu dizia, a vida bem que pode ser comparada a uma dessas questões que me perturbavam o juízo. Uma de múltipla escolha. Já que existem pelo menos três maneiras de resolver uma dessas. Considerando uma só técnica, ou princípio, ou seja lá como vocês privilegiados que entendem do assunto queiram chamar.

Pode-se então em frente a uma pergunta (quase sempre sem sentido e utilidade, a meu ver) fazer o que fiz muitas vezes, marcar qualquer uma das opções por motivos cientificamente infundados e randômicos. Afinal, não responder, pelo menos pra mim, nunca foi uma opção.

E na vida há quem viva assim, a La carpe diem, a La bon vivant, a La bohemia, ou a la po**a louca mesmo, em bom português (asteriscos pra não baixar o nível). Sem pensar no amanhã, conseqüências ou whatever. A meu ver, uma maneira bem animalesca de levar os dias. E comparando com as minhas experiências relativas às questões... Diria no mínimo que é perigoso e dá trabalho, posterior principalmente.

Ao contrario do que pregam tais filosofias, viver assim costuma ser uma forma de perder tempo e não de aproveitá-lo. Tempo irrecuperável, diga-se de passagem. Trocam-se coisas valiosas por prazeres ínfimos, por impaciência, preguiça ou coisa do tipo. Come-se as sementes em vez de plantá-las.

Existe uma segunda maneira, uma que é quase um dom, em minha opinião. Fazer o calculo e acreditar na resposta. Em questões de múltipla escolha é uma maneira bem tentadora.

Na vida penso que isso seria correspondente a fazer as coisas da maneira como lhe foram ensinadas e acreditar que estão todas apropriadas. Apostar naquela resolução toda a pontuação proposta. O que costuma dar certo com alguma freqüência.

Mas existe ainda uma terceira forma de resolução, uma que na realidade dos cálculos é a mais segura. Você deve testar cada opção e responder por eliminação. Quase não há como se enganar, se os princípios estiverem adequados.

E na vida, como nas provas, essa é a forma mais trabalhosa.

O que eu quero com toda essa analogia, talvez seja concluir que às vezes é necessário errar antes de acertar. Quando não necessário, é pelo menos aceitável.

Quero afirmar que às vezes, não sempre, mas às vezes é preciso saber quem não somos pra ter segurança de quem pensamos ser. Esse processo inclui erros, arrependimento, conserto...

A variável nessa comparação é que a vida não é uma ciência exata.

Meros parênteses.

Confesso que hoje, se eu pudesse pularia a parte chata e iria direto pra confortável.

Sabe aquele momento em que o abraço é seguro, o silencio é de paz, e os olhares são carinho? Quando você sabe com quem está.

Sem todas aquelas preocupações com cada atitude. Tentando premeditar tudo, escolher roupas como se fossem definitivas, e as palavras como se fossem fatais.

E ao mesmo tempo, tentar ler as entrelinhas, as intenções. Confiar desconfiando. Por esse lado, o começo é cansativo.

Apesar de que todas as taquicardias podem ser bem divertidas. Encontrá-lo por acaso, descobrir que o interesse pode ser recíproco, troca de contatos... Enfim! Ansiedade pelo próximo encontro.

Vai ver é esse trabalho todo que faz a próxima fase ser confortável, agradável. Como o retorno pra casa depois de uma batalha, se me permitem a hipérbole.

O importante é ficar tranqüilo, e viver um dia de cada vez. Estratégia é necessária sim, mas não pode virar obsessão. Afinal, a brincadeira só é válida enquanto houver diversão.

Asas

Sabe essas noites em que você não tem sono e nem quer dormir?
Quando você tem tudo, inclusive um vazio insistente no peito?
E não me diga que não. Todo mundo tem dessas noites.

Pois é, então convido você a, através desse texto, passar por uma delas comigo.

Não pretendo escrever um texto à La “querido diário”, mas se for... Que seja.

Então, caso você não saiba nada sobre mim, vou tentar fazer uma breve introdução a meu respeito. Sim, tentar.
Assim sendo, eu sou Rebeca, 21 anos até o próximo dia 11 de novembro. Nós já estamos em 9 de agosto e esse 2010 tem sido bem doido pra mim.

Ao mesmo tempo em que tanta coisa aconteceu e ainda acontece (agora de maneira muito mais abstrata), eu sinto que tanto mais poderia acontecer... Mas reconheço pensar que tenho levado todas essas abstrações da maneira mais adequada o possível. O que nem sempre é confortável. Mas sempre acreditei que fazendo a coisa certa se obtêm melhores resultados... Se ainda creio? Pergunta complexa demais. De que falávamos mesmo?

Ah sim, sobre mim. Sobre o ano.

2010 chegou de surpresa e me levou contra a parede, os seus dois antecessores meio que vinham me empurrando pra fora da minha zona de conforto, mas eu relutei o quanto pude. Era mais confortável, de certa forma.

Enfim, sabe aqueles filmes de polícia, em que os policiais te trancam numa sala, te sentam numa mesa e te enchem de perguntas? Você não tem saída. 2010 é bem cinematográfico nesse aspecto!

Pra falar a verdade, eu acho que isso é só um começo, talvez uma maneira de amadurecer pro que vem por aí. Afinal, como diz Benjamin Button: “você nunca sabe o que está vindo pra você”.

O fato é que hoje eu ainda tenho milhões de dúvidas, e por que não, medo. Mas são meus, frutos dos meus próprios conflitos. Assim, as suas respostas e resoluções serão minhas também, e isso sim traz paz.

Veja, tudo na vida tem prós e contras, e isso é um clichê, eu sei. Mas preciso usar o exemplo de alguém que nasce com uma propriedade pronta em seu nome. Uma casa, digamos.

Eles, os que a construíram, esperam que você seja grato e veja como eles, que aquele sim é o melhor lugar pra você, o mais seguro, e bla bla bla.

Mas não importa quão linda os outros possam acha-la, ou o quanto elogiem a sua vizinhança. Não foi você quem a sonhou, não foi você quem planejou e executou, você não escolheu as cores das paredes ou a decoração dos ambientes... Sabe? É preciso sim, aceitar a possibilidade de que este seja o melhor lugar pra você. Talvez seja.

É o fato de não ter opção que a faz perder o valor. Pode ser uma mansão, mas passa a ser uma prisão. E “eles” simplesmente não entendem como você pode ser tão ingrato.

Só você sabe o quanto precisa realmente fazer parte da sua própria vida e história...

É, viajei.

O que eu quero dizer é que por algum tempo, tudo é aceitável. E as suas certezas eram todas minhas. Eu, na verdade, só tinha certezas! (Graças a Deus por isso, não tinha maturidade pra ter dúvidas e fui feliz com as minhas certezas).

Só sinto que chegou o tempo de construir.

E você, assim como eu, sabe que construir não é fácil. Exige raciocínio, esforço, tentativas, suor... Muita coisa! E por isso é tão confortável se fazer de vítima e entregar os pulsos às algemas. Afinal essa prisão é domiciliar...

Se me sinto pronta? Acho que isso não acontece, e se acontecer, não é uma exigência, de qualquer maneira. Sinto-me melhor a meu respeito.

Ainda tenho uma dívida a sanar com família e alguns amigos. Mas creio poder resolvê-la no decorrer da construção.

Existe ainda a possibilidade de que eu construa uma casa idêntica à que herdei.

É o processo de que tenho sede, e só o processo vai me satisfazer.
Engana-se quem pensa me ganhar pelo cansaço.

Já tenho asas, é questão de tempo.