Asas

Sabe essas noites em que você não tem sono e nem quer dormir?
Quando você tem tudo, inclusive um vazio insistente no peito?
E não me diga que não. Todo mundo tem dessas noites.

Pois é, então convido você a, através desse texto, passar por uma delas comigo.

Não pretendo escrever um texto à La “querido diário”, mas se for... Que seja.

Então, caso você não saiba nada sobre mim, vou tentar fazer uma breve introdução a meu respeito. Sim, tentar.
Assim sendo, eu sou Rebeca, 21 anos até o próximo dia 11 de novembro. Nós já estamos em 9 de agosto e esse 2010 tem sido bem doido pra mim.

Ao mesmo tempo em que tanta coisa aconteceu e ainda acontece (agora de maneira muito mais abstrata), eu sinto que tanto mais poderia acontecer... Mas reconheço pensar que tenho levado todas essas abstrações da maneira mais adequada o possível. O que nem sempre é confortável. Mas sempre acreditei que fazendo a coisa certa se obtêm melhores resultados... Se ainda creio? Pergunta complexa demais. De que falávamos mesmo?

Ah sim, sobre mim. Sobre o ano.

2010 chegou de surpresa e me levou contra a parede, os seus dois antecessores meio que vinham me empurrando pra fora da minha zona de conforto, mas eu relutei o quanto pude. Era mais confortável, de certa forma.

Enfim, sabe aqueles filmes de polícia, em que os policiais te trancam numa sala, te sentam numa mesa e te enchem de perguntas? Você não tem saída. 2010 é bem cinematográfico nesse aspecto!

Pra falar a verdade, eu acho que isso é só um começo, talvez uma maneira de amadurecer pro que vem por aí. Afinal, como diz Benjamin Button: “você nunca sabe o que está vindo pra você”.

O fato é que hoje eu ainda tenho milhões de dúvidas, e por que não, medo. Mas são meus, frutos dos meus próprios conflitos. Assim, as suas respostas e resoluções serão minhas também, e isso sim traz paz.

Veja, tudo na vida tem prós e contras, e isso é um clichê, eu sei. Mas preciso usar o exemplo de alguém que nasce com uma propriedade pronta em seu nome. Uma casa, digamos.

Eles, os que a construíram, esperam que você seja grato e veja como eles, que aquele sim é o melhor lugar pra você, o mais seguro, e bla bla bla.

Mas não importa quão linda os outros possam acha-la, ou o quanto elogiem a sua vizinhança. Não foi você quem a sonhou, não foi você quem planejou e executou, você não escolheu as cores das paredes ou a decoração dos ambientes... Sabe? É preciso sim, aceitar a possibilidade de que este seja o melhor lugar pra você. Talvez seja.

É o fato de não ter opção que a faz perder o valor. Pode ser uma mansão, mas passa a ser uma prisão. E “eles” simplesmente não entendem como você pode ser tão ingrato.

Só você sabe o quanto precisa realmente fazer parte da sua própria vida e história...

É, viajei.

O que eu quero dizer é que por algum tempo, tudo é aceitável. E as suas certezas eram todas minhas. Eu, na verdade, só tinha certezas! (Graças a Deus por isso, não tinha maturidade pra ter dúvidas e fui feliz com as minhas certezas).

Só sinto que chegou o tempo de construir.

E você, assim como eu, sabe que construir não é fácil. Exige raciocínio, esforço, tentativas, suor... Muita coisa! E por isso é tão confortável se fazer de vítima e entregar os pulsos às algemas. Afinal essa prisão é domiciliar...

Se me sinto pronta? Acho que isso não acontece, e se acontecer, não é uma exigência, de qualquer maneira. Sinto-me melhor a meu respeito.

Ainda tenho uma dívida a sanar com família e alguns amigos. Mas creio poder resolvê-la no decorrer da construção.

Existe ainda a possibilidade de que eu construa uma casa idêntica à que herdei.

É o processo de que tenho sede, e só o processo vai me satisfazer.
Engana-se quem pensa me ganhar pelo cansaço.

Já tenho asas, é questão de tempo.

Sobre o recomeço.

Caramba, como é difícil deixar um amor e seguir em frente! Subjugar um coração, ignorar memórias e lidar com as novas possibilidades do outro.

Mas tá bom. Chegou o momento e já não faz sentido sofrer. Eu sei que esse texto não vai fazer mágica alguma e que mesmo depois de posta-lo a “luta” continua. Luta ou luto, tanto faz.

A vida continua, pra mim e pra você.

Vou fingir loucura, fingir descaso. Não ligo mais! É um decreto. Não ligo, não quero, não me importo, não vou mais morrer de ciúmes seus. Você já não me deve nada, pelo contrário, tem direito de reconstruir e não sou eu que vou atrapalhar. No fundo, no fundo... (Em algum lugar!) Eu sei que devo te amar de forma altruísta. Além de mim.

Eu te amei ainda muito mais, de todas as formas que me foram possíveis. Sonhei com um reencontro, sonhei com o brilho nos olhos, o calor das mãos e o tom da voz. Mas os meus sonhos ao teu respeito hoje são outros e não me fazem bem.

As músicas, essas vão além da minha força de vontade. Ainda tocam por aqui, virando minha cabeça e jogando todas as minhas resoluções pelo ralo diariamente.
Pra cada memória uma música. Pra cada sonho, cada plano, uma música.
Pra cada desabafo, cada raiva, cada reconciliação, uma música. Estão quase todas impregnadas por você.

Por vezes, fico querendo te culpar e pensando que nada disso deveria ter acontecido. Mas não dura um segundo. Quando eu lembro, e vejo os resultados, não posso me arrepender, seria até desleal da minha parte.

E que fique claro, você não é nenhum herói. Houveram sim as diferenças e inconveniências, só não fizeram diferença alguma.

E quanto aos outros? Desleal também seria compará-los. Não são melhores ou piores, são apenas diferentes. E nem me engano, sempre serão.

Et c’est la vie, mon cher! A vida é isso mesmo.

Encontrei você porque me deixei achar.

Não vou fazer juras, não vou elevar expectativas. Vou viver meus dias, viver minha vida, minha cidade, meus amigos, meus amores, minhas imaturidades, minhas injúrias, vou vencer meus ciúmes. Vou dar a cara à tapa mais uma vez, duas ou três, quantas forem necessárias.

Vou sofrer e superar, vou chorar e me levantar, eu sei. Mas ainda vou rir muito! E isso eu prometo com um sorriso na boca. Pois risos convidam uns aos outros.

O certo é que meu coração tá mesmo cansado de ter que compartilhar você. Não sei fazer isso... Então abro mão.

Vou recorrer a uma desintoxicação antes que precise de uma intervenção.
Afinal, dizem que as melhores músicas ainda estão por serem escritas.

Discurso em homenagem aos meus pais - Dia dos pastores

Então, pai e mãe.

Começo essa declaração dizendo que já a comecei várias vezes.
Escrevi, editei, apaguei e comecei tudo de novo inúmeras vezes, tentando achar palavras sinceras e dignas de serem lidas. Palavras que expressem o que eu sinto e que lhes honrem, como devem.

Não foi sem hesitar que eu aceitei estar aqui à frente nessa noite. Mas como sabem os que me conhecem, a fugacidade do tempo me intriga. E por isso cheguei à conclusão de que essa era uma oportunidade que não poderia ignorar. Então mais uma vez eu começo.

Penso que o ponto principal disso tudo, sejam os sentimentos. É deles que se quer ouvir nessa noite.

E os meus sentimentos por vocês são os maiores, os melhores. Tento demonstrar isso com a minha vida, com as minhas atitudes e com as escolhas que tomo a cada dia.

É na esperança de expressar o meu amor, a gratidão, e o imenso respeito que tenho por vocês que eu vivo os meus dias. E isso não é exagero. Espero que saibam o quanto os priorizo e quanta importância tem o seu conselho.

Preciso falar da minha admiração pelas pessoas que vocês escolheram ser. Eu e os meus irmãos conhecemos de perto a sua rotina, os sacrifícios, o cansaço e além de tudo, os resultados.

No decorrer dos anos desde que aceitaram o desafio de pastorear temos visto milagres, transformações, salvações... Nas suas próprias vidas e nas de todos que os cercam.

Eu vi sim, a minha mãe, antes uma mulher medrosa, insegura, frágil, e talvez até egoísta, se tornar a pastora Rose, uma mulher ousada, compassiva, forte, alegre, perseverante. Antes admirava os seus próprios problemas e hoje se levanta pra solucionar os de outros. Hoje se faz um exemplo pra qualquer mulher, pra qualquer pastora e acima de tudo, um exemplo pra qualquer mãe. Cativa a todos que a cercam.

Também vi, presenciei, o meu pai ainda no começo, animado na construção de cada templo, como é ainda hoje. Cada metro a mais, cada cadeira a mais é digna de celebração. Eu vi os momentos de aperto, as noites de vigília quando a provisão demorava, mas ela nunca faltou.

Eu estava lá, quando a própria igreja da cidade o perseguia e difamava, quando os vizinhos se levantaram, mas também estava quando testemunhou que um anjo veio trazer a antecipada noticia da vitória, trazendo com ela paz e descanso.

Eu vi o meu pai, evoluir em conhecimento, em sabedoria e aceitação. Resolver situações, em que naturalmente não lhe seria possível, mas que o sobrenatural se revelou a seu favor e aqui estamos.

Eu os conheço e sei que não gostam de elogios vãos, e por isso não os faço, aprendi convosco.

Reconheço também que o mérito de toda essa obra, de toda essa comunidade formada e integrada, todas essas pessoas em um só corpo tendo sua vida transformada a cada dia, se submetendo a princípios que o mundo ridiculariza, não é mérito da vossa eloqüência, carisma ou coisa do tipo. É só fruto da sua submissão ao Dono da obra, Ele é o maior interessado, vocês são meros instrumentos.

Mas é por terem decidido e se mantido fiel à decisão de se deixar usar, de abdicar os seus próprios interesses pelos planos Dele que vocês merecem honra.

E nisso, eu aproveito pra honrar também os meus irmãos e cunhadas, Rodrigo e Carla, Fred e Flavia. Vocês todos tem o meu imenso respeito e admiração pelo ofício, pela missão, que exercem. Todos investindo a sua juventude, os seus dons e famílias em solo sagrado. Amo a cada um de forma imensurável.

Quanto a mim, não sei se um dia passarei a ser além de ovelha, pastora e não acho que isso seja o mais importante a saber.

O que eu sei, e que por enquanto me satisfaz, é que não importa o que aconteça, os princípios que foram plantados estão em mim e jamais morrerão. O exemplo da doçura e da intimidade da fé da minha mãe estará em mim, o caráter, a integridade, a ousadia e perseverança do meu pai estarão sempre em mim. Aonde quer que vá e qualquer que seja a minha missão.

Uma coisa aprendi logo cedo, e é que a nossa vida é feita de escolhas. Mas um dos fatores mais definitivos a respeito da vida, que é a família, não nos é possível escolher. Sinto-me infinitamente abençoada por ter nascido nessa família. Eu mesma não poderia ter escolhido melhor. O preço é alto, mas a recompensa é válida.

Aproveito então essa ocasião para publicamente, pedir perdão se em qualquer momento eu lhes fiz duvidar de qualquer uma das coisas que eu disse aqui. Peço perdão se o meu amor, respeito, honra, admiração, gratidão e reconhecimento não têm sido evidentes. Se falhei como filha, ou os decepcionei.

Agradeço por toda dedicação devotada a mim, desde a concepção até o presente momento.

E testemunho a todos a veracidade das palavras do Pastor Joaquim e da Pastora Rose. Não, eles não são perfeitos.
Mas sim, eles vivem o que pregam.

A gente não faz amigos, reconhece-os.

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências … A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida.

Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar. Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure.

E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí, e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida.

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.

Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim,
compartilhando daquele prazer…

Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente, os que só desconfiam – ou talvez nunca vão saber – que são meus amigos!

Vinicius de Moraes

Você me traz paz.

Nothing in my way

And it is just another day

One of those that you’ll never remember

One of those steps that are in the middle of the way

Empty minded, cold body... things around just look black and white

And the only thing I can really feel is the rain drops in my skin

They wake my soul

But there’s nothing to wake for today

Musics make me wish

I’m not sad, I’m cool

Just tired

Life sometimes is too mentally demanding

Let there be philosophy to survive

But it has been good to me

Nothing much to complain

With a little patience every thing will take it’s place, I hope

Anxiety doesn’t help

A little guilty, a little hopeful, a little bored, a little grateful, a little impatient, a little nostalgic… a lot like me.

And as I finish writing this text I’ll keep here, living every second of the one life I get to live, working as a lonely ant… It seems slow, but it will happen.

Somedays are just a mean to an end.

Ferida aberta.

Incrível como um sentimento pode doer fisicamente. E não foi por acaso que escolheram o coração pra representar o amor, é no peito que dói.

A mente engana a si mesma dizendo que tudo se resolveu, e que tá tudo bem, apóia-se em mil argumentos e assim descansa. Só até o momento em que os sentidos se metem.

Tudo estava bem, e num segundo o corpo esquentou, as lágrimas correram e subitamente a ferida estava aberta uma vez mais. Pegou-me desprevenida, pois daquela direção eu não me protegia.

O golpe foi sem querer, e por isso não cabe raiva. Em compensação couberam ciúmes (duplos), medo, saudades, insegurança, e outras coisas que eu achava que já não eram.

Palavras são pequenas, e o sentimento é inexpressível... Eu só sei mesmo dizer que doeu.

Desejei correr pro colo do anjo e ficar lá. Até calar os pensamentos, até sarar. Mas preferi deixa-lo descansar.

Imaginar piorou tudo, dormir foi o meu remédio. O tratamento, paleativo, se dará ao “continuar andando”.